https://besthookupwebsites.org/cs/funguje-druhe-manzelstvi/Jak funguje druhé manželství

Jak funguje druhé manželství

Jak funguje druhé manželství

Konvenční moudrost nám říká, že se můžeme poučit z našich chyb, tak proč je míra rozvodovosti tak vysoká (ne-li vyšší) u druhého manželství jako u prvního manželství? Klíčem k tomu, aby druhé manželství fungovalo, je vypořádání se s emocionálními zavazadly, zachování optimismu a snaha o vyvážený vztah.

“Možná je rozdíl mezi prvním a druhým manželstvím v tom, že podruhé alespoň víte, že hazardujete.” – Elizabeth Gilbertová.

Je pohled Elizabeth Gilberta na druhé manželství, když píše ve své knize „Committed: A Skeptic Makes Peace with Marriage“, nepřiměřeně negativní? Vzhledem k rozvodovým statistikám pro první a druhé manželství se to zdá ne – ale není zde prostor pro trochu větší optimismus při uzavírání druhého manželství?

Optimismus je důležitý, protože past na víru, že „jednou jste selhali“ a „mohlo by se to stát znovu“, je příliš lákavá. Prvním krokem k tomu, aby druhé manželství fungovalo, je pochopit, proč to vaše první nebylo. Druhým krokem není spěchání do nového manželství; výzkum naznačuje, že rozvod je mnohem pravděpodobnější u odskočených druhých manželství – těch ve vztazích, které jsou méně než rok staré, když se snoubí.

Kromě optimismu je správný přístup k adopci také aktivní. Druhé manželství nemusí nutně vyžadovat více práce než vaše první – ale rozhodně ho nebude potřeba méně! Manželství, stejně jako u všech vztahů, vyžaduje pečlivé a neustálé vyjednávání mezi vámi jako párem, s otevřenými komunikačními cestami a připraveností řešit problémy, jakmile se objeví.

Je snadné podcenit mnoho jedinečných výzev podruhé ženatého; Mezi běžné problémy patří problémy s důvěrou, které vám zbyly z předchozího vztahu, nerealistická očekávání a smíchání vašich rodin – zvláště pokud máte stále děti nebo problémové bývalé partnery.

S ohledem na to se podrobně podíváme na některé problémy, kterým čelí druhá manželství, a na to, jak je překonat …

Pochopení, jak jste se sem dostali

“Z analýzy toho, proč jste se navzájem vzali a co vedlo ke ztrátě důvěry, přátelství a lásky (za předpokladu, že manželství mělo tento základ, začněte), se můžeme hodně učit.” – Dr. Kalman Heller.

Každý má zavazadla. Vzhledem k tomu, že jste prošli rozchodem, rozvodem nebo dokonce úmrtím, pravděpodobně budete mít na svých bedrech více než spravedlivý podíl emocionální váhy. To je zcela pochopitelné.

Existuje mnoho důvodů, proč se manželství rozpadá, a je nemožné předepsat univerzální metodu zvládání. To, co po vás zbylo, však má sklon k nezdaru, pocitu viny nebo pocitu nedostatečnosti. Je snadné se dostat do hluboké deprese. Ale – jak už možná víte – to netrvá věčně a často se můžete cítit tak uvolněně, že se nebudete cítit hrozně, že si nedokážete představit nic horšího, než si to všechno znovu projít ve své mysli.

Nějaká hluboká sebeanalýza a reflexe toho, kde se vaše první manželství pokazilo, je opravdu zdravá – nové manželství se bez toho opravdu nedoporučuje. Osvědčenou praxí je také práce na těchto osobních otázkách, protože žádné manželství není úspěšné, aniž by se přizpůsobilo novým problémům a změnám okolností. Nenechte se oklamat myšlenkou, že druhé manželství bude méně náchylné k těmto výzvám.

V každém případě, pokud stále přemýšlíte, zda můžete někdy milovat znovu, udělejte si čas na uzdravení. S touto možností se můžete vyrovnat, jen když jste opravdu připraveni na vztah – vyhlídka na druhé manželství je (a měla by být) vaší mysli vzdálená, pokud máte ještě nějaký smutek a přijetí.

Druhá manželství: Rozdělení podle pohlaví.

Muži a ženy mají po rozpadu manželství tendenci jednat velmi odlišně. Obecně (a staticky) řečeno, muži mají tendenci vstupovat do jiného vztahu relativně rychle a je větší pravděpodobnost, že se znovu ožení. U žen je mnohem méně pravděpodobné, že by chtěly takový vážný vztah znovu, a velmi často se budou snažit získat svou nezávislost.

Obě pohlaví mají tendenci mít odlišný přístup i k druhému manželství. Při psaní pro The New York Times sdílí expertka na vztahy Stephanie Coontz neoficiální důkazy o tom, jak se tento rozdíl obvykle projevuje.

“Muži, s nimiž jsem vedl rozhovor, přisuzovali úspěch svého druhého manželství tomu, že se naučili být více zapojeným otcem a rovnostářštějším partnerem.” – Stephanie Coontz.

Je-li druhé manželství příležitostí k napravení křivd prvního, je v tomto duchu, že muži mají tendenci být spravedlivější při zacházení s rodinnými a domácími záležitostmi. Absence je klasický a obvykle mužský faktor, který přispívá k rozpadu manželství, takže zvažte, zda se vás to týká. Stěžoval si váš manžel, že vás nikdy neviděl? Byla vaše kariéra vždy na prvním místě? Možná měl váš bývalý smysl, takže si přehodnoťte své priority, než vstoupíte do jiného, podobného svazku.

“Ženy naopak obvykle uváděly, že u potenciálního partnera změnily to, co hledaly … byly přitahovány k mužům, kteří je poslouchali, místo aby se na ně snažili zapůsobit.” – Stephanie Coontz.

Každý chce být slyšen. Když se oženíte s mladými, je těžké předvídat, co budete od partnera potřebovat, když spolu stárnete. Je jen přirozené, že se vaše priority mění, a je běžné, že je shledáno, že toužíte po něčem jiném; pokud se vaše manželství nevyvíjí (a není to nutně chyba nikoho, když k tomu dojde), musíte to očekávat.

Před vstupem do druhého manželství po rozvodu je důležité si uvědomit, jaké jsou tyto priority. Vybrali jste si někoho, jako je váš bývalý? Spadáte do stejných starých vzorů? Pokud například potřebujete partnera, který vám věnuje větší pozornost – ujistěte se, že váš nový partner má na to opravdu čas a temperament. Pamatujte, že nereálná očekávání jsou zabijákem číslo jedna v druhém manželství!

Naučte se znovu důvěřovat ve svém 2. manželství.

“Život má tendenci jít lépe těm, kteří mají odvahu důvěřovat druhým.” – Dr. John Gottman.

Problémy s důvěrou jsou jednou z nejrozšířenějších starostí, které je třeba přijmout v novém vztahu – nikdo nemá rád pocit, že mu jeho partner nedůvěřuje. To znamená, že mít strach, že váš partner odejde, bude vás podvádět nebo vás bude považovat za nedostatečného, je neuvěřitelně (a bohužel) běžné.

Jak tedy zastavit tyto problémy s důvěrou ovlivňující vaše druhé manželství? Neodcházejí samy od sebe, takže to začíná tím, že jsou aktivní. Nedůvěra se stane, když jeden partner přestoupí nepsaná pravidla vztahu; tyto hranice se však liší od člověka k člověku, vztahu k vztahu. Udělejte si čas, abyste se znovu naučili své chování v situacích, kdy je vyžadována důvěra, a poskytněte svému novému partnerovi výhodu pochybnosti, dokud se správně nenaučíte svůj nový způsob, jak dělat věci. Za svůj nový vztah dlužíte tolik – zvláště pokud uvažujete o druhém manželství.

Léčení trvá nějakou dobu. Nedělejte si starosti, pokud se na vás během randění vkradne nějaká vaše úzkostná důvěra, nezapomeňte, že ty iracionální myšlenky, které máte, nejsou hodné ovlivnit váš nový vztah. Dal vám někdy váš partner důvod nedůvěřovat jim? Je pravděpodobné, že ne. A časem budete připraveni dát jim celé své srdce a zároveň si užít čas jednotlivě i společně.

Zvažte rozhovor s partnerem o těchto pocitech nedůvěry – pokud jsou vás hodni, nebude je obtěžovat několik iracionálních obav, zvláště pokud vědí, že tyto pocity jsou prostě ošklivým vedlejším produktem zranění v minulosti. . Dr. Gottman – odborník na vztahy s více než 40 lety klinických zkušeností – je zcela správný, vyžaduje odvahu důvěřovat ostatním a důvěřovat znovu. Mějte na paměti, že odměna za to je neomezená.

Nové manželství a děti

“Ti, kdo se znovu ožení, mají nerealistická očekávání.” Jsou zamilovaní a nerozumí tomu, že nahrazení chybějícího partnera (kvůli rozvodu, dezerci nebo smrti) ve skutečnosti nevrátí rodině status jejího prvního manželství. “ – Maggie šála.

Autorka bestselleru a odbornice na nevlastní rodiny Maggie Scarfová rozsáhle píše o problémech nového sňatku – zejména o problematice míchání rodin. Být nevlastním rodičem je těžká práce, na kterou není mnoho lidí připraveno. Nevědět, zda být dalším rodičem, postavou nejlepšího přítele nebo něčím mezi tím – je obtížné dosáhnout rovnováhy.

Šála doporučuje převzít roli něco jako „chůva, teta nebo chůva“ – někdo, kdo může dávat pozor na děti, ale kdo nestanoví zákon tak, jak to může (a možná by měl) jen rodič dělat. Jak vychovávat děti je neuvěřitelně choulostivé téma a ten, který může způsobit mnoho problémů mezi vámi a vaším novým manželem, pokud to nedokážete správně – zkuste stanovit nějaké hranice, než se oženíte nebo dokonce budete žít společně, jak integrovat vaše smíšená rodina.

I když je v mnoha případech důležité poučit se z prvního manželství, aby se vztahovalo na vaše druhé manželství, měli byste se toho vyhýbat, pokud jde o míchání rodin. Kontinuita je ideál, kterého zřídkakdy dosáhnete, když do vašeho života přijdou noví rodiče a děti, proto s ním zacházejte jako se zvláštním a občas problematickým problémem – uznejte všem stranám, že jste v tom nový (nebojte se, oni jsou také) a budete mít nejlepší pozici, abyste na to přišli společně. Nebo jste možná nechtěli mít děti a jde spíše o spojení vašich dvou životních stylů.

Tady, možná více než u ostatních běžných problémů v druhém manželství, je nerealistické očekávání fatální. Je zásadní, píše Šála, aby rodiny „začaly pracovat na vědomém plánování, navrhování a budování zcela nového druhu rodinné struktury“ – takové, která bude vyhovovat vaší nové a jedinečné situaci.

Tipy pro druhé manželství: Na závěr

Jakmile vás překoná zármutek, který může způsobit rozvod nebo úmrtí, může být světlem na konci tunelu druhé manželství nebo dlouhodobý vztah. Ale jako každé manželství, i zde budou problémy a úskalí; jděte do tohoto svazku s obnoveným smyslem pro sebe a s otevřenýma očima a dáte vztahu nejlepší šanci na přežití.

Jednoduše: nespěchejte do druhého manželství, udělejte si čas na poučení se ze svých předchozích chyb a zacházejte s novými výzvami s vážností, jakou si zaslouží. Hazardujte, i když to může být, jakýkoli „neúspěch“ ve vašem prvním manželství nemusí definovat váš nový sňatek nebo budoucí štěstí – tak to nedovolte!

Pamela Cesar
Pamela Cesar
Pamela Cesar
MS, RD a spisovatel
Pamela je expertka na vztahy a jazyková analytička. Díky jejímu bakalářskému oboru žurnalistiky, magisterskému oboru lingvistika a minulým setkáním se zlomeným srdcem; vcítí se do svých klientů a pomáhá jim pochopit a předat jejich emoce efektivním a optimistickým způsobem jejich významným dalším.

Špičkové webové stránky

Odešlete svoji recenzi
Hodnocení: