Právě rozvedený? Postupujte podle těchto tipů na randění

7 písmen. Dvě slabiky. Celá Pandořina skříňka hořkosladkých vzpomínek. Přetrvávající pocit paniky, zoufalství a předepisování práce s potem-romcom-busywork, které vám pomohou udržet mysl mimo a zároveň truchlit. Jedná se o chybný model uzdravení, když jste se nedávno rozvedli a doufali, že začnete znovu chodit.

Není to ideální, ale nyní jste v tom a máte dvě možnosti: výše uvedený skleslý obraz nebo myšlenka, že vzhledem k malému času, podpoře a vědomé sebelásce může být randění po rozvodu skutečně vzrušující a osvobozující zkušeností.

A nejlepší část? Nyní, když jste viděli, o čem manželství je – dobré kousky a ne tak velká úskalí – jste pod nulovými bludy a v nulovém spěchu to opakovat znovu. Tentokrát je to opravdu o vás. Pojďme tedy tuto osobu získat zpět, že? Není to snadná cesta, ale rozhodně to může potvrdit život.

Jak spát sám v posteli stvořené pro dva

Lidé jsou stvoření zvyku. A to znamená, že spoluzávislost, kterou jste pravděpodobně zažili ve svém předchozím manželství, se rozpadá přímo před vašima očima. Pokud jste se nedávno rozvedli, může to být ohromující a surový pocit, být najednou bez osoby, se kterou jste byli – i když vám bylo spolu mizerně.

Vězte, že tento pocit po nedávném rozvodu není jen zcela normální, je to jeden z nevyhnutelných vedlejších účinků toho, že jste v převážně spoluzávislém vztahu. Expertka na vztahy Jennifer Kass definuje spoluzávislost jako „pocit, že bez jiné osoby nemůžeme existovat“. Připomíná své vlastní uznání spoluzávislého manželství: „Moje obavy ze samoty, moje hluboká touha po lásce a pozornosti mimo mě, skutečnost, že jsem svou moc vložil do jiné osoby, což z nich dělá zdroj mé lásky a štěstí, všechno se mi dostalo do povědomí a nebylo cesty zpět. “

Toto vědomí je součástí uzdravení. V zásadě nemůžete doufat, že přejdete na randění poté, co jste se právě rozvedli, aniž byste si uvědomili, že externí osoba není zodpovědná za vaše štěstí (nebo vaše utrpení) – vy jste. Což znamená, že je čas vzkřísit některé hranice. Jedná se o nevyjednatelné edikty typu Desatero přikázání, které sami vydáte ohledně toho, jaký druh kontaktu chcete a co uděláte, abyste zahájili proces skutečného přechodu.

Hranice také znamenají, že můžete truchlit a projít procesem smutku – znovu prožívat dobré časy, plakat nad ztrátou a špatnými kousky a procházet celou škálu emocí, když se pohybujete v čase – bez strachu z regrese. Poslední věc, kterou chcete udělat, je posunout se o dva kroky dopředu a pět zpět.

Nemáte-li zavedené hranice – například přísné pravidlo pronásledování bez kontaktů – bez sociálních médií nebo nedovolíte svému bývalému překročit práh vašich dveří – může to mít za následek ještě zmatenější pocity, které pak necháte třídit ven. Pokud si chtějí pořídit věci, nechte to pro ně na chodníku nebo jim dejte klíče a plánujte, že v tu chvíli nebudete doma. Pokud vás vyzvou, abyste se chvástali nebo „mluvili“, máte dostatečná práva prověřit hovor a nechat jej jít do hlasové schránky.

V zásadě udělejte, co můžete, abyste se zbavili starých vzorů sounáležitosti. Pamatujte, že se znovu učíte a „pamatujete“ si, co to znamená být sám – ale ne osamělý. Přeskočení této části se nedoporučuje. Na tom nejsou hodiny, protože existují rozdíly mezi pohlavími i jednotlivci. Obecně však platí, že ti, kteří uspěli zdravým a trvalým způsobem, si dali přinejlepším čas, který potřebují, přinejmenším 12 měsíců.

Pouze nedávno rozvedený? Procvičujte si trpělivost

Žádný muž není ostrov a žádná žena to nedokáže zvládnout příliš dlouho sama. To mimochodem není známkou slabosti, ale známkou lidského bytí. V procesu nedávného rozvodu budete muset zavolat svým přátelům a rodině, pravděpodobně více než jednou a určitě ve chvílích, kdy jste tak emotivní, že je těžké vám po telefonu porozumět.

A to je v pořádku. Řekněme to znovu, protože stojí za to opakovat: potřebovat podporu, abyste získali svou nezávislost a uzdravili své srdce, je přesně to, co vám pomůže znovu najít zdravý vztah a podpůrného partnera. Zůstaneme-li otevřeni láskyplným gestům našich přátel a rodiny, naučíme se mít otevřená srdce. Otevřená možnostem a otevřená naději, že jednoho dne najde někoho nového.

Udělejte si čas na návštěvu se členy rodiny tak často, jak potřebujete. Trávte čas se svými přáteli místo toho, abyste se pohřbívali v práci nebo zavírali pozvánky na společenská setkání. Pokud nejste připraveni na velké skupiny, udržujte to intimní a těsné. Požádejte své nejbližší přátele, aby přišli k vám nebo spolu vyrazili. Nebo jednoduše vyjádřit soucit nad několika drinky o víkendu.

Házení klíče ve vaší pravidelné rutině, abyste se setkali a spojili se s vašimi blízkými, se stane vaším bezpečným zvykem v procesu uzdravování. Síť podpory pro ty, kteří se právě rozvedli, může také znamenat neustálé navštěvování terapeuta a pro některé opětovné připojení nebo hledání nové formy duchovní podpory.

Tady jde o schopnost vašeho srdce věřit, že může a bude znovu milovat. Existuje zřetelná ztráta víry a smyslu, která nás nevyhnutelně přemůže, když osoba, kterou jsme dříve milovali tak hluboce a kterou bychom chtěli mít po zbytek našeho života, tam už prostě není, bez ohledu na okolnosti rozvodu, ať už dramatický nebo ne. Tento systém podpory je vaším pokusem věnovat čas potřebný k získání víry a smyslu.

S kým jste se chtěli oženit

Tento proces hojení ve skutečnosti nepřichází ve fázích nebo fázích. Po absolvování nějakého velkého „testu“ nepromujete z jednoho letadla do druhého. Místo toho stéká jako malé kapky, v podobě epifanií a realizací na procházkách, ve vaně, pozdě v noci na gauči svého nejlepšího přítele nebo v kanceláři vašeho terapeuta. Ale jakmile jste si zvykli na tento nově nalezený stav bytí – sami se sebou – máte nyní příležitost se s vámi spojit.

Brzy si uvědomíte nejdůležitější věc ze všech. Televizní spisovatelka a odbornice na vztahy Tracy McMillan tomu říká okamžik, kdy se „oženíte“ a „máte a držíte se“, přičemž se zavazujete držet se v nemoci, chudobě, stáří a obecných sporech.

Jednou z největších ztrát, která je vedlejším účinkem právě rozvedeného, je úplné odříznutí od pocitu, že jste naživu. Často se můžete cítit, jako byste byli v očistci, zóně, kde si nemůžete vzpomenout, jak by se mohl cítit život plný a bohatý. Ve skutečnosti není neobvyklé, že mnoho mužů a žen po rozvodu trpí depresemi. Není to tak o tom, že se snaží vyrovnat s realitou nové situace, ale spíše o tom, že tolik jejich života vypadalo, že je s někým jiným. To, na co se zde opravdu zapomíná, je vášeň a touha po životě, která se mohla někde ztratit procesem, kdy se začalo nazývat, že to skončí a všechno, co přijde poté.

Známá terapeutka párů a autorka páření v zajetí, Esther Perel říká, že v srdci každého vztahu – včetně jednoho se sebou samým – leží „eros“ nebo touha a touha po životě. To není jen to, díky čemu se život vyplatí žít, touha je jedním z nejdůležitějších raison d’être. Rozvod může často znamenat ztrátu vztahu a smrt touhy – nejen sexuální touhy, ale touhy žít, užívat si věcí, které jsme dříve dělali, nebo se podílet na životě tak, jak jsme to kdysi mohli mít.

“Touha se stala ústředním organizačním principem našich životů,” říká Esther. Ženy mohou často reagovat na to, že se nedávno rozvedly, tím, že úplně vyloučily touhu a nechaly se jít, nebyly pyšné na svůj vzhled nebo neustále přemýšlely o svém bývalém. Muži mohou často udělat opak a „vyzkoušet si“ řadu „vztahů“, aniž by věděli, co hledají. Zdá se, že vědí jen to, že nechtějí být tím „zanechaným“, když se jejich ex posune dál.

Klíčem zde tedy je, abychom na chvíli vynechali randění a vztahy z rovnice. Než se budete moci znovu spojit s někým jiným, podívejte se na tento stav po rozvodu jako na Statečný nový svět – ve kterém zkoušíte nové aktivity nebo se nejprve chlubíte tím, že jste nejlepší. Je to jarní úklid pro vaše srdce a duši.

„Jen rozvedený“ neznamená „Zacházejte opatrně“

Nyní může být lákavé myslet si o sobě, že jsi „právě rozvedená“, a to i rok poté. Stále se cítí svěží a to je v pořádku. Ale jsi na dobré cestě k uzdravení.

Když jste strávili pár měsíců jen samotou, užívali si čas sami se sebou, chodili na večeři nebo do kina, užívali si skvělou knihu, kterou jste odkládali, nebo si vařili celé jídlo, zjistíte, že jste Jsem připraven začít znovu prozkoumávat. Mnoho čerstvých rozvedených si však myslí, že jsou takoví, a to může být velkým bodem vypnutí.

Dělají si starosti s tím, co řekne na jejich potenciální rande, že se kdysi vzali a teď už ne. Bojí se, že nechají spadnout tu velkou D-bombu. A tak se buď nepouštějí do online seznamovacích platforem nebo do sociálních situací, kde by mohli potkat potenciálního partnera, nebo chodí online, ale aniž by věděli, co hledají. Jsou tak zavěšení v hlavách, že jejich potenciální shody a zájmy z randění uprchnou, že to buď hned řeknou jako jakýsi „závazek“, nebo se o tom vůbec nezmíní.

Pokud tedy chcete sdělit, že „právě rozvedený“ znamená „znovu k dispozici skvělá nová příležitost“, a nikoli „hledat nouzový východ“, buďte předem informováni. Buďte ochotní a otevření o tom diskutovat. Neveďte s tím, ale jakmile začnete mluvit s někým, koho zajímáte, ať už online nebo osobně, dejte mu vědět, že to byl váš nejnovější vztah.

“Nemůžete opravdu znát někoho podle štítku,” říká expert na online seznamování Evan Marc Katz. A varuje, že „[T] je rozdíl mezi být připraven k dnešnímu dni a být připraven na vztah.“ Klíčem k tomuto procesu je vědět, co chcete – kde jste – a jaký druh romantického zapojení, které by to mohlo znamenat. Nikde však pro vás není „rozvedení“ vhodné trvalé označení. Je čas si odpustit.

Vracení se zpět do hry

Ženy a muži, kteří tyto fáze obcházejí, se snaží tento proces obejít, protože se příliš bojí cítit všechno, co cítí, často nakonec přitahují stejné katastrofické vztahy znovu a znovu. I když neexistuje „správný“ způsob uzdravení ze ztráty vztahu končícího rozvodem, skvělá věc je, že už nemáte na sobě růžové brýle.

Přesně víte, co manželství znamená a co znamená, a to znamená, že si můžete vzít čas, abyste se vrátili zpět a vychutnávali si prosté spojení s jinou lidskou bytostí. Tracy McMillan popisuje tuto situaci jako „kontrolu sama se sebou“. “Asi 30 minut po rande jsem zjistil, že jsem nevěnoval pozornost tomu, zda mě má rád, ale jak se cítím v jeho přítomnosti.” Ne proto, že jsem sobecký, ale proto, že jediný vztah, který kdy budu mít s jinou osobou, je ten, který už mám sám se sebou. “

Pravdou je, že úspěšný čas „návratu zpět“, aniž byste znovu skončili katastrofou, je vědět, co chcete a jaké vlastnosti chcete pěstovat – nejprve v sobě – než to očekáváte od jiné osoby. Pokud jste si udělali čas, který potřebujete, abyste se uzdravili a živili, možná jste se vrátili do posilovny, vykonávali fyzické nebo kreativní činnosti, které jste vždy chtěli nebo zvykli dělat, a trávili čas sami se sebou, už budete na bod, kdy se cítíte dostatečně v bezpečí, abyste byli znovu tak zranitelní.

Toto je stěžejní okamžik, ve kterém víte, že jste připraveni buď randit znovu, nebo být ve vztahu ještě jednou. A stejně jako celý proces vašeho uzdravování získáte kontrolu nad tempem, tokem a definicí toho, kam se chystáte.

Někteří muži a ženy vědí, že jsou připraveni být znovu v dlouhodobém vztahu a s tímto přesvědčením hledají vhodné zápasy online. Jiní chtějí jednoduše objevit další lidi, pomaleji si to vybavit, připomenout si, jaké to bylo zahájit konverzaci s jinou osobou, o které se domníváte, že má potenciál na randění, a vzít ji odtamtud.

Klíčové jsou zde dětské kroky nebo přírůstkové pohyby. Protože hádejte co? Přestěhovali jste se z „právě rozvedeného“. Nyní jste „jen člověk“.