https://besthookupwebsites.org/cs/se-ve-vasem-vztahu-hraji-styly-priloh/Připojeno k boku? Jak se ve vašem vztahu hrají styly příloh
Affiliate Disclosure

Připojeno k boku? Jak se ve vašem vztahu hrají styly příloh

Připojeno k boku? Jak se ve vašem vztahu hrají styly příloh

Styly připevnění mohou ovlivnit vše, od koho nás přitahuje, jak se rozvíjejí vztahy a dokonce i to, co je může vést k ukončení. Váš styl připoutání se utváří v dětství, ale stává se modelem, na kterém jsou založeny vztahy dospělých. Rozebráním různých stylů připoutání zkoumáme způsoby, jak ovlivňují plány vztahů a motivace. Nahlédnutí do vašich vlastních cenných papírů a nejistot vám může pomoci zlepšit vzorce ve vašem datovacím životě a dlouhodobě chránit vaše vztahy.

Styly příloh: co je to styl přílohy a proč je to důležité ve vztazích?

Váš styl připoutání je všudypřítomnou součástí vašeho přístupu k zapojení s lidmi kolem vás. Styl přílohy lze popsat jako způsob vašeho vztahu k ostatním lidem. Původně byl vyvinut a zkoumán mezi vztahy mezi kojencem a pečovatelem a vyvinul se výzkum teorie připoutanosti, který zkoumal, jak se z toho stává šablona pro intimní partnerské vztahy pro dospělé.

Teorii připoutání původně navrhl John Bowlby, který se zajímal o velmi zoufalou reakci kojenců oddělených od jejich pečovatele. Pocházející z psychoanalytického prostředí Bowlby poznamenal, že tento vzor chování převládal u široké škály druhů, nejen u lidí. Navrhl, že být v těsné blízkosti svého ošetřovatele byl evoluční mechanismus k zajištění přežití, a proto systém připoutanosti považoval za základní motivační systém pro přežití. Při zkoumání a experimentování s kolegy zjistili, že existují tři základní kategorie odpovědí: bezpečná, vyhýbavá a úzkostlivá.

Bowlby věřil, že vztah kojence a pečovatele charakterizoval lidskou zkušenost „od kolébky po hrob“, což ovlivnilo výzkumníky Hazana a Shavera (1987), aby to posunuli o krok dále a aplikovali Bowlbyho myšlenky na romantické vztahy pro dospělé. Potvrdili, že několik funkcí sdílí oba typy vztahů; připoutaný kojenec-pečovatel a navázané vztahy pro dospělé lze považovat za funkce stejného připoutávacího behaviorálního a motivačního systému. Od té doby se výzkum teorie připoutanosti značně rozšířil a kvůli sociálním a kognitivním mechanismům, které se aktivují během vývoje, mají styly připoutání tendenci být docela stabilní.

V návaznosti na výzkum a různé pohledy vedli vědci a psychologové k variacím teorie připoutanosti založené na Bowlbyho práci jako východisku. Jedním z nejuznávanějších modelů připoutání dospělých je model Bartoloměje a Horowitze (1991), který v jádru vytyčuje bezpečné a nejisté styly. Ty se pak dále dělí na bezpečné, úzkostné a vyhýbavé styly. Abychom se dostali přímo do jádra věci, jsou tyto dimenze dále charakterizovány jako bezpečné, úzkostlivě zaujaté, odmítavé a vyhýbající se. Nyní se podívejme, co to vlastně znamená a jak se to projevuje ve vašem vztahu.

Teorie přílohy: definovány styly přílohy

Než to rozebereme, je důležité si uvědomit, že na tyto vlastnosti se pohlíží dimenzionálně a může se lišit v různých stupních od člověka k člověku, s prostorem pro různé individuální umístění ve spektru. Tito nacházejí genezi ve vztahu kojence k jejich primárnímu pečovateli, který pak formuje přístup člověka k vztahům připojeným k dospělým a stává se šablonou vztahu k ostatním. Toto je váš instinktivní styl připoutání.

Mějte však na paměti, že lidé jsou vnímající bytosti, schopné změn a růstu po celý život. Ačkoli podle teorie připoutanosti jsou tyto reakce pevně propojeny s naším emocionálním a kognitivním fungováním, lidé se mohou v dospělosti přizpůsobit a změnit své styly připoutání k funkčnějším a naplňujícím vztahům.

Pojďme se nyní podívat na různé typy stylů příloh:

  • Zabezpečené připojení:

Bezpečný styl připevnění je považován za nejzdravější ze čtyř stylů připevnění pro dospělé a bezpečně připevnění dospělí jsou obecně šťastnější a naplňují se ve svých vztazích. Poté, co zažili bezpečný základ ve vztahu se svým primárním pečovatelem, mají tendenci se cítit bezpečně a povzbuzovat pozitivní dynamiku vztahů v dospělosti, jako je nezávislost, podpora a čestnost. Je pro ně příjemné záviset na ostatních a stejně tak podporovat své okolí tím, že jsou emocionálně přítomní a angažovaní.

To odráží skutečnost, že dospělý se cítil v bezpečí ve svém primárním vztahu s dítětem, jeho pečovatel byl citově dostupný, naladěný na své potřeby a trvale tam. Nyní v dospělosti bezpečně připoutaný jedinec reaguje z pozitivní, sebevědomé a bezpečné perspektivy, což umožňuje silný pocit identity a úzké vztahy. Mají tendenci rozvíjet prosperující a důvěrné vztahy.

Věta prohlášení: „Není pro mě těžké být v blízkosti ostatních a nebojím se, že budu sám nebo odmítnut.“

  • Nejistý:

Na druhé straně bezpečného připevnění jsou tři různé styly, které spadají do nezabezpečeného spektra připevnění.

1. Styl úzkosti a zaujatosti

Děti, u kterých se vyvinula ambivalentní / úzkostná připoutanost, mají tendenci stát se dospělými se zaujatým vzorem připoutanosti. Přicházejí z místa nejistoty a hledají souhlas, bitvu o důvěru ve vztahy a odmítnutí strachu, které mohou narazit na to, co je dnes popsáno jako „přilnavý partner“. Při pohledu na své partnery, aby je dokončili nebo zachránili, jsou motivováni strachem z opuštění a mohou interpretovat akce jako potvrzení jejich nejistoty, spíše než jako věřící nebo důvěryhodný partner a jejich láska.

To se zase může stát seberealizujícím proroctvím, které odstrčí jejich partnera a bude existovat mezi nepohodlným srovnáváním závislosti a úzkosti. Tento vzorec interakce vychází z primárního pečovatele, který byl emočně nedostupný a necitlivý, což má za následek nedůvěru a pochybnosti o sobě v dospělosti.

Věta prohlášení: „Chci být nablízku svému partnerovi, ale cítím se nepříjemně, když jsem s nimi příliš skutečný. Obávám se, že si toho vztahu více vážím a oni mě opustí. “

2. Styl připoutání, kterému se vyhýbá

Děti, které zažily vyhýbavé připoutání se svým primárním pečovatelem, mohou v dospělosti rozvíjet odmítavé styky připoutání. Klíčovou charakteristikou vyhýbání se odmítání je emocionální distancování se od partnera, snaha o vytvoření „pseudo-nezávislosti“, snadné popření emocionálního spojení a emocionální uzavření.

Tito dospělí se pyšní tím, že jsou soběstační, ale na úkor emocionální intimity. Pracovní a jiné projekty jsou často kladeny na vyšší prioritu než romantické vztahy a ve vztazích je velmi důležitá svoboda, některé se dokonce rozhodnou být svobodné, než aby se ve vztahu ocitly ve zranitelné pozici. Styl vyhýbavého rodičovství vede k tomuto typu vzorce – pečovatel, který byl emočně nedostupný a nebyl přítomný a propojený, čímž nutí své dítě, aby se o sebe staralo od útlého věku. Dospělí s odmítavým vyhýbáním se mají sklon být vnitřně a emocionálně zavřeni.

Věta prohlášení: „Vztahy nejsou tak důležité, mohu se o sebe postarat“.

3. Strach-vyhýbavý styl připevnění

Vyrůstat se zkušeností neuspořádaného připoutání v primárním pečovatelském vztahu může mít v dospělosti za následek strašný připoutanost. Na rozdíl od odmítavého stylu touží po blízkých vztazích, ale když se příliš přiblíží, vrátí se zpět k traumatu z dětství a ustoupí 1. Výsledkem je, že si přejí, aby nebyli příliš vzdálení nebo příliš daleko od ostatních. Emoční horská dráha, která se projevuje v dramatických a turbulentních vztazích, spíše než vypíná jejich pocity, což způsobuje vysokou úroveň úzkosti a může vést k dezorganizovaným reakcím.

Toužící po spojení, ale současně se bojí opuštění a zranění, přecházejí mezi spojením a odpojením bez důsledného porozumění nebo strategie, jak dosáhnout svých potřeb. Výsledkem je ambivalentní stav, který je obtížné vyvážit. Tento styl je někdy výsledkem traumatu nebo zneužívání v dětství a touhy po bezpečí pečovatele, který je také zdrojem bolesti, což má za následek dezorganizovaný systém emocionální reakce dospělých.

Věta prohlášení: “Opravdu chci být nablízku svému partnerovi, ale bojím se, že mi ublíží, takže jim nemohu věřit.”

Jaký styl přílohy mám?

Tyto vlastnosti spadají do spektra a člověk tak může mít v určitých oblastech vyšší charakteristiku a v jiné nižší. Čtyři různé styly příloh lze zobrazit v kvadrantu, do kterého můžete spadnout, a proto tyto definice existují v měřítku, které je ve skutečnosti méně zkušené než striktní definice na papíře. Můžete dokonce sdílet určité vlastnosti, například pokud jste byli na hranici úzkosti a vyhýbavosti. Protože lidé jsou tak různorodí, tak se liší i chápání stylu připevnění každého jednotlivce. Na tuto klasifikaci lze pohlížet jako na vodítko pro váš vlastní styl, nikoli nutně na jeho přesné definice.

Do budoucna: jak vyvinout bezpečný styl připevnění?

Dobrou zprávou je, že ačkoli styly připoutání bývají poměrně stabilní, stále je možné vyvinout bezpečný styl připevnění, naučit se posilovat své atributy a pěstovat zabezpečené připoutanosti pro dospělé, což vašemu vztahu dává nejlepší šanci na úspěch. Jsme vždy schopni růst a rozšiřovat naši emoční inteligenci, pokud nám je osmnáct nebo osmdesát let, nikdy není příliš brzy nebo příliš pozdě na to, abychom si vytvořili „zasloužené bezpečné připoutání“ 1. Přestože výchova ovlivňuje vývoj, lidské bytosti jsou také samostatnými tvory, které mohou utvářet svou budoucnost, přičemž si vybírají, jaké vztahy mají vytvářet a jak postupují jejich nejdůležitější připojené vztahy.

Nejlepší tipy EliteSingles k reformě vztahů a posílení bezpečného stylu připoutání:

  1. Ohlédněte se za svým dětským vyprávěním a pochopte svůj příběh. Podívejte se na své zážitky upřímně a na to, jak se ve vás cítili. Jaké emoce můžete ve svém dnešním životě identifikovat a které pocházejí z těchto zásadních okamžiků? Existují různé přístupy v závislosti na jednotlivci a vašich jedinečných zkušenostech – můžete to udělat například sebereflexí, meditací, životním koučem nebo terapeutem. Najděte místo, kde se budete cítit v bezpečí a budete upřímní.
  2. Rozvržení příběhu z pohledu dospělého vám dává šanci na lepší vhled do emocionálních stylů vašich rodičů / primárních pečovatelů. Když se podíváte zpět na naše zážitky z dětství, máte šanci předefinovat svůj příběh jinýma očima. To vám dává šanci uzdravit ty bolesti a začít budovat nový pocit bezpečí uvnitř sebe i ostatních. Pociťte bolest, uznejte, že jste nyní autonomní dospělý, máte sílu předefinovat svůj příběh a poté začněte vytvářet budoucnost podle svých vlastních podmínek.
  3. Dobrým způsobem, jak se naučit různé vzorce vztahů, je vybrat si bezpečného partnera a vyzvat vás, abyste se od nich učili. Vědomí toho, odkud pocházejí vaše emocionální reakce, dává prostor ustoupit a zvolit jinou reakci. Pokud nejste s partnerem, sledujte své okolí a učte se od zdravého modelu, přítele nebo člena rodiny, který je bezpečný a pohodlný ve své vlastní kůži a vztazích.
  4. Povědomí a ochota růst je největším nástrojem pro posun vpřed s novou perspektivou.

Vyzvěte sebe, abyste stavěli na svých silných stránkách. Vezměte si srdce – to, že upadnete do nejistého stylu vztahu, ještě neznamená, že nemůžete mít úspěšný vztah a že si nemůžete vytvořit bezpečnější vztahy. Využijte tento poznatek a využijte získané znalosti k tomu, abyste mohli provádět nezbytné změny a růst. Používání teorie připoutání a rozvíjení bezpečného stylu připoutání ovlivňuje nejen vaše romantické vztahy, ale také filtruje do dalších oblastí vašeho života. Může zvýšit váš vlastní pocit identity, důvěry a nezávislosti, což z něj udělá neocenitelný podnik.

Delisha
Delisha
Delisha
MS, RD a spisovatel
Delisha je odbornice vybavená patřičnými znalostmi, aby svým klientům pomohla podniknout nezbytné kroky k transformaci konce vztahu nebo zlomeného srdce na nové pozitivní příležitosti.
Odešlete svoji recenzi
Hodnocení:

Špičkové webové stránky