Net gescheiden? Volg gewoon deze datingtips

7 letters. Twee lettergrepen. Een hele doos met bitterzoete herinneringen van Pandora. Een aanhoudend gevoel van paniek, wanhoop en een recept van zweet-romcom-druk werk om je gedachten eraf te houden en tegelijkertijd te rouwen. Dit is een gebrekkig genezingsmodel als je onlangs gescheiden bent en hoopt weer te gaan daten.

Het is niet ideaal, maar je zit er nu in en je hebt twee keuzes: het bovenstaande moedeloze beeld of het idee dat, gegeven een beetje tijd, steun en bewuste zelfliefde, daten na een scheiding een echt opwindende en bevrijdende ervaring kan zijn.

En het mooiste? Nu je hebt gezien waar het bij het huwelijk allemaal om draait – de goede dingen en de niet zo grote valkuilen – heb je geen waanideeën en heb je geen haast om het allemaal opnieuw te doen. Deze keer gaat het echt over jou. Dus laten we die persoon terugvorderen, zullen we? Het is geen gemakkelijke reis, maar het kan zeker levensbevestigend zijn.

Hoe je alleen slaapt in een bed dat voor twee is gemaakt

Mensen zijn gewoontedieren. En dat betekent dat de wederzijdse afhankelijkheid die je waarschijnlijk in je vorige huwelijk hebt ervaren, voor je ogen aan het afbrokkelen is. Als je onlangs bent gescheiden, kan het een overweldigend en rauw gevoel zijn om plotseling zonder de persoon te zijn met wie je was – zelfs als je je samen ellendig voelde.

Weet dat het gevoel op deze manier te voelen na onlangs gescheiden te zijn niet alleen volkomen normaal is, het is ook een van de onvermijdelijke bijwerkingen van een voornamelijk codependente relatie. Relatiedeskundige Jennifer Kass definieert codependency als “het gevoel dat we niet kunnen bestaan zonder iemand anders”. Ze herinnert zich haar eigen erkenning van een codependent huwelijk: “ Mijn angst om alleen te zijn, mijn diepe verlangen naar de liefde en aandacht buiten mijzelf, het feit dat ik mijn kracht in een ander had gelegd, waardoor ze de bron van mijn liefde en geluk waren, alles kwam in mijn bewustzijn en er was geen weg meer terug. “

Dit bewustzijn maakt deel uit van de genezing. In wezen kun je niet hopen om door te gaan met daten nadat je net bent gescheiden zonder te erkennen dat de externe persoon niet verantwoordelijk is voor je geluk (of je ellende) – dat ben je wel. Wat betekent dat het tijd is om een aantal grenzen te verleggen. Dit zijn de niet-onderhandelbare, tien-geboden-achtige edicten die u zelf uitvaardigt over wat voor soort contact u wilt en wat u zult doen om het proces van echt verder gaan te beginnen.

Grenzen betekenen ook dat je kunt rouwen en het proces van verdriet kunt doorlopen – de goede tijden opnieuw beleven, huilen om het verlies en de slechte dingen, en het hele scala aan emoties doorlopen terwijl je door de tijd beweegt – zonder de angst voor regressie. Het laatste dat u wilt doen, is twee stappen vooruit en vijf achteruit gaan.

Als je geen grenzen hebt – zoals een strikte regel dat je geen contact hebt, geen sociale media stalking, of je ex niet de drempel van je deuropening laat passeren – kan dit resulteren in nog meer verwarde gevoelens die je vervolgens moet sorteren uit. Als ze hun spullen willen pakken, laat die dan voor ze op de stoep staan of geef ze de sleutels en ben van plan op dat moment niet thuis te zijn. Als ze je bellen om te razen of ‘dingen uit te praten’, heb je ruimschoots het recht om het gesprek te screenen en het naar je voicemail te laten gaan.

Doe in principe alles wat je kunt om jezelf uit de oude patronen van saamhorigheid te redden. Onthoud dat je opnieuw leert en “herinnert” wat het betekent om alleen te zijn – maar niet eenzaam. Het overslaan van dit onderdeel wordt afgeraden. Er staat geen klok op omdat er zowel sekse als individuele verschillen zijn. Maar over het algemeen hebben degenen die succes hebben op een gezonde en duurzame manier zichzelf alle tijd gegeven die ze nodig hebben, op zijn best, en ten minste 12 maanden.

Pas onlangs gescheiden? Oefen geduld

Geen man is een eiland en geen enkele vrouw kan er te lang alleen heen. Dit is overigens geen teken van zwakte, maar een teken van mens zijn. In het proces van onlangs gescheiden, zult u uw vrienden en familie moeten bezoeken, waarschijnlijk meer dan eens en zeker op momenten dat u zo emotioneel bent dat het moeilijk is om u via de telefoon te begrijpen.

En dat is oké. Laten we het nog een keer zeggen, want het is voor herhaling vatbaar: steun nodig hebben om uw onafhankelijkheid terug te winnen en uw hart te genezen, is precies wat u zal helpen om weer een gezonde relatie en ondersteunende partner te vinden. Als we open blijven staan voor de liefdevolle gebaren van onze vrienden en familie, zullen we leren ons hart open te houden. Open voor mogelijkheden en open voor de hoop ooit iemand anders te vinden.

Neem de tijd om familieleden te bezoeken, zo vaak als u nodig heeft. Breng tijd door met je vrienden in plaats van jezelf in het werk te begraven of uitnodigingen voor sociale bijeenkomsten buiten te sluiten. Als je niet klaar bent voor grote groepen, houd het dan intiem en strak. Laat je beste vrienden bij je thuis komen of samen uitgaan. Of gewoon medelijden hebben met een paar drankjes op een doordeweekse avond.

Als u een sleutel in uw normale routine werpt om af te spreken en contact te maken met uw dierbaren, wordt uw veilige habor tijdens het genezingsproces. Een netwerk van ondersteuning voor degenen die net gescheiden zijn, kan ook betekenen dat ze doorlopend naar een therapeut moeten gaan en, voor sommigen, opnieuw verbinding moeten maken of een nieuwe vorm van spirituele ondersteuning moeten vinden.

Wat hier op het spel staat, is het vermogen van je hart om te geloven dat het weer kan en zal liefhebben. Er is een duidelijk verlies van geloof en betekenis die ons onvermijdelijk overweldigt wanneer een persoon van wie we eerder zo veel hielden en waarvan we beweerden dat hij er de rest van ons leven bij was, er simpelweg niet meer is, ongeacht de omstandigheden van de scheiding, of dramatisch of niet. Dit systeem van ondersteuning is jouw poging om de tijd te nemen die je nodig hebt om geloof en betekenis terug te winnen.

Met wie je moest trouwen

Dit genezingsproces verloopt niet echt in fasen of fasen. Je studeert niet van het ene vliegtuig naar het andere na het behalen van een grote “test”. In plaats daarvan druppelt het naar binnen als kleine druppels, in de vorm van openbaringen en realisaties tijdens wandelingen, in bad, een late avond op de bank van je beste vriend of in het kantoor van je therapeut. Maar als je eenmaal gewend bent geraakt aan deze nieuwe staat van zijn – met jezelf – heb je nu de mogelijkheid om weer contact met je op te nemen.

Je zult snel beseffen wat het allerbelangrijkste is. Tv-schrijver en relatiedeskundige Tracy McMillan noemt dit het moment waarop je “met jezelf trouwt” en “hebt en houd jezelf vast”, waarbij je een toezegging doet om jezelf in ziekte, armoede, ouderdom en algemene strijd te houden.

Een van de grootste verliezen die ontstaat als een neveneffect van net gescheiden zijn, is een totale afsnijding van het gevoel van leven. Het voelt vaak alsof je in het vagevuur bent, een zone waar je je niet kunt herinneren hoe een vol en rijk leven zou kunnen aanvoelen. In feite is het niet ongebruikelijk dat veel mannen en vrouwen na een scheiding aan een depressie lijden. Het is niet zozeer dat ze worstelen om in het reine te komen met de realiteit van de nieuwe situatie, maar eerder dat zo veel van hun leven met en over iemand anders leek te gaan. Wat hier echt wordt vergeten, is de passie en dorst om te leven die ergens verloren zijn gegaan door het proces om ermee op te houden en alles wat daarna komt.

Esther Perel, een bekende relatietherapeut en de auteur van Mating in Captivity, zegt dat in het hart van elke relatie – ook die met jezelf – ‘eros’ of de drive en het verlangen van het leven ligt. Dit is niet alleen wat het leven de moeite waard maakt, het verlangen is een van de belangrijkste bestaansredenen. Vaak kan een scheiding het verlies van de relatie en de dood van het verlangen betekenen – niet alleen seksueel verlangen, maar het verlangen om te leven, te genieten van de dingen die we eerder deden of deel te nemen aan het leven zoals we dat ooit zouden hebben gedaan.

‘Verlangen is het centrale principe van ons leven geworden’, zegt Esther. Vrouwen kunnen vaak reageren op een recente scheiding door het verlangen volledig buiten te sluiten en zichzelf te laten gaan, niet trots te zijn op hun uiterlijk of zich constant af te vragen over hun ex. Mannen kunnen vaak het tegenovergestelde doen en een reeks “relaties” “proberen” zonder echt te weten waarnaar ze op zoek zijn. Het enige dat ze lijken te weten, is dat ze niet degene willen zijn die ‘achterblijft’ als hun ex verder gaat.

Dus de sleutel hier is om daten en relaties even buiten beschouwing te laten. Voordat je weer contact kunt maken met iemand anders, moet je deze post-scheidingstoestand eens bekijken als een Brave New World – een waarin je nieuwe activiteiten uitprobeert of er trots op bent eerst je beste zelf te zijn. Het is een voorjaarsschoonmaak voor je hart en ziel.

‘Net gescheiden’ betekent niet ‘voorzichtig behandelen’

Nu kan het verleidelijk zijn om te denken dat u “net gescheiden” bent, zelfs een jaar later. Het voelt nog steeds fris aan en dat is oké. Maar u bent goed op weg naar genezing.

Als je een paar maanden alleen bent geweest, tijd met jezelf hebt doorgebracht, jezelf uit eten of naar de film hebt gebracht, geniet van een geweldig boek dat je hebt uitgesteld of een hele maaltijd hebt gekookt, zul je merken dat je zijn klaar om opnieuw te gaan verkennen. Veel pas gescheiden vrouwen beschouwen zichzelf echter als zodanig en dit kan een belangrijk struikelpunt zijn.

Ze maken zich zorgen over wat er op hun potentiële dates zal staan dat ze ooit getrouwd waren en nu niet meer. Ze maken zich zorgen over het laten vallen van die grote D-bom. En dus wagen ze zich ofwel niet op online datingplatforms of in sociale situaties waarin ze een potentiële partner zouden kunnen ontmoeten, ofwel daten ze online maar zonder echt te weten wat ze zoeken. Ze zijn zo in hun hoofd opgehangen dat hun potentiële matches en datinginteresses zullen vluchten dat ze het óf meteen als een soort ‘aansprakelijkheid’ stellen, of dat ze het helemaal niet noemen.

Dus als u wilt overbrengen dat “net gescheiden” betekent “geweldige nieuwe kans weer beschikbaar” en niet “zoek naar de nooduitgang”, wees er dan eerlijk over. Wees bereid en open om erover te praten. Leid er niet mee, maar als je eenmaal bent gaan praten met iemand waarin je geïnteresseerd bent, online of persoonlijk, laat hem dan weten dat dit je meest recente relatie was.

“Je kunt iemand niet echt kennen aan de hand van een label”, zegt online datingexpert Evan Marc Katz. En hij waarschuwt dat “[T] hier een verschil is tussen klaar zijn voor een date en klaar zijn voor een relatie.” Weten wat je wilt – waar je bent – en wat voor soort romantische betrokkenheid dat kan met zich meebrengen, is de sleutel tot dit proces. Maar nergens is ‘scheiden’ een passend eeuwigdurend label voor jezelf. Het is tijd om jezelf te vergeven.

Terugkomen in het spel

Vrouwen en mannen die deze stadia omzeilen, proberen het proces te omzeilen omdat ze te bang zijn om alles te voelen wat ze voelen, en trekken vaak steeds weer dezelfde ramprelaties aan. Hoewel er geen ‘juiste’ manier is om te genezen van het verlies van een relatie die eindigt in een scheiding, is het mooie dat je geen roze bril meer op hebt.

Je weet precies wat het huwelijk betekent en inhoudt en dat betekent dat je de tijd kunt nemen om weer naar buiten te gaan en te genieten van simpelweg contact maken met een ander mens. Tracy McMillan beschrijft deze situatie als “inchecken bij zichzelf”. “Ongeveer 30 minuten na de date merkte ik dat ik niet oplette of hij me leuk vond, maar hoe ik me voelde in zijn aanwezigheid. Niet omdat ik egoïstisch ben, maar omdat de enige relatie die ik ooit met een ander zal hebben, de relatie is die ik al met mezelf heb. “

De waarheid is dat een succesvolle tijd van “terug naar buiten gaan” zonder opnieuw een ramp te eindigen, is weten wat je wilt en welke kwaliteiten je wilt cultiveren – eerst in jezelf – voordat je het van iemand anders verwacht. Als je de tijd hebt genomen die je nodig hebt om jezelf te genezen en te koesteren, misschien terug naar de sportschool gaat, de fysieke of creatieve activiteiten doet die je altijd al wilde of deed en tijd met jezelf doorbrengt, ben je al op een punt waarop je je veilig genoeg voelt om weer zo kwetsbaar te zijn.

Dit is het cruciale moment waarop je weet dat je klaar bent om weer te daten of om weer een relatie te hebben. En, net als het hele proces van je genezing, krijg je controle over het tempo, de stroom en de definitie van waar je heen gaat.

Sommige mannen en vrouwen weten dat ze er klaar voor zijn om weer een langdurige relatie aan te gaan en gaan met die overtuiging online op zoek naar geschikte matches. Anderen willen gewoon andere mensen ontdekken, het rustiger aan doen, zich herinneren hoe het was om een gesprek aan te knopen met een andere persoon waarvan je merkt dat ze een datingspotentieel heeft en het van daaruit verder gaan.

Babystapjes of incrementele bewegingen staan hier centraal. Want wat denk je? U bent niet langer “net gescheiden”. Nu ben je “gewoon een mens”.