https://besthookupwebsites.org/nl/hechtingsstijlen-zich-uiten-in-uw-relatie/Heup vastgemaakt? Hoe hechtingsstijlen zich uiten in uw relatie

Heup vastgemaakt? Hoe hechtingsstijlen zich uiten in uw relatie

Heup vastgemaakt? Hoe hechtingsstijlen zich uiten in uw relatie

Hechtingsstijlen kunnen alles beïnvloeden, van tot wie we ons aangetrokken voelen, hoe relaties zich ontwikkelen en zelfs wat hen ertoe kan aanzetten te beëindigen. Je hechtingsstijl wordt gevormd in de kindertijd, maar wordt een model waarop volwassen relaties zijn gebaseerd. Door de verschillende hechtingsstijlen op te splitsen, onderzoeken we de manieren waarop ze de blauwdrukken en motivaties van relaties beïnvloeden. Inzicht hebben in uw eigen zekerheden en onzekerheden kan helpen om de patronen in uw datingleven te verbeteren en uw relaties ook op de lange termijn te beschermen.

Hechtingsstijlen: wat is een hechtingsstijl en waarom is deze belangrijk in relaties?

Uw hechtingsstijl is een doordringend kenmerk van uw benadering van betrokkenheid bij de mensen om u heen. Een hechtingsstijl kan worden omschreven als de manier waarop je met andere mensen omgaat. Oorspronkelijk ontwikkeld en onderzocht tussen baby- en verzorgerrelaties, is onderzoek naar gehechtheidstheorie geëvolueerd om te onderzoeken hoe dit een sjabloon wordt voor volwassen intieme partnerrelaties.

De hechtingstheorie werd aanvankelijk voorgesteld door John Bowlby, die geïnteresseerd was in de zeer verontruste reactie van baby’s die gescheiden waren van hun verzorger. Komby, afkomstig uit een psychoanalytische achtergrond, merkte op dat dit gedragspatroon veel voorkwam bij een breed scala aan soorten, niet alleen bij mensen. Hij stelde voor dat het dicht bij je verzorger zijn een evolutionair mechanisme was om overleving te verzekeren, en zag daarom het gehechtheidsgedragssysteem als een kernmotivatiesysteem om te overleven. Door onderzoek te doen en te experimenteren met collega’s, stelden ze vast dat er drie basiscategorieën van reacties waren: veilig, vermijdend en angstig.

Bowlby geloofde dat de relatie tussen baby en verzorger kenmerkend was voor de menselijke ervaring ‘van wieg tot graf’, wat onderzoekers Hazan en Shaver (1987) ertoe bracht een stap verder te gaan en Bowlby’s ideeën toe te passen op romantische relaties tussen volwassenen. Ze bevestigden dat verschillende functies door beide soorten relaties worden gedeeld; gehechte baby-verzorger en gehechte volwassen relaties kunnen beide worden gezien als functies van hetzelfde gedrags- en motivatiesysteem voor gehechtheid. Sindsdien is het onderzoek naar de hechtingstheorie enorm uitgebreid en vanwege de sociale en cognitieve mechanismen die tijdens de ontwikkeling worden geactiveerd, zijn hechtingsstijlen vrij stabiel.

Voortbouwend op het onderzoek en verschillende perspectieven, gaven onderzoekers en psychologen aanleiding tot variaties op de gehechtheidstheorie op basis van Bowlby’s werk als uitgangspunt. Een van de meest algemeen erkende modellen van gehechtheid bij volwassenen is het model van Bartholomew en Horowitz (1991), dat in de kern veilige en onzekere stijlen beschrijft. Deze worden vervolgens verder onderverdeeld in veilige, angstige en vermijdende stijlen. Om tot de kern van de zaak te komen, worden deze dimensies verder gekarakteriseerd als veilig, angstig-gepreoccupeerd, afwijzend-vermijdend en angstig-vermijdend. Laten we nu eens kijken wat elk van deze feitelijk betekent en hoe het zich afspeelt in uw relatie.

Hechtingstheorie: relatie-hechtingsstijlen gedefinieerd

Voordat we het opsplitsen, is het belangrijk om te begrijpen dat deze kenmerken dimensionaal worden bekeken en dat ze in gradaties van persoon tot persoon kunnen variëren, met ruimte voor verschillende individuele positionering binnen een spectrum. Deze vinden hun oorsprong in de relatie van een baby met hun primaire verzorger, die vervolgens iemands benadering vormt van volwassen gehechte relaties en een sjabloon wordt om met anderen om te gaan. Dit is je instinctieve hechtingsstijl.

Houd er echter rekening mee dat mensen voelende wezens zijn, in staat tot verandering en groei gedurende hun hele leven. Hoewel deze reacties volgens de hechtingstheorie vast zitten in ons emotionele en cognitieve functioneren, kunnen mensen hun hechtingsstijlen op volwassen leeftijd aanpassen en veranderen voor meer functionele en bevredigende relaties.

Laten we nu eens kijken naar de verschillende soorten bevestigingsstijlen:

  • Veilige bijlage:

Een veilige hechtingsstijl wordt gezien als de gezondste van de vier volwassen hechtingsstijlen en veilig gehechte volwassenen zijn over het algemeen gelukkiger en meer vervuld in hun relaties. Omdat ze een veilige basis hebben ervaren in de relatie met hun primaire verzorger, hebben ze de neiging zich veilig te voelen en positieve relatiedynamiek aan te moedigen op volwassen leeftijd, zoals onafhankelijkheid, steun en eerlijkheid. Ze zijn comfortabel om afhankelijk te zijn van anderen en ondersteunen de mensen om hen heen evenzeer door emotioneel aanwezig en betrokken te zijn.

Dit weerspiegelt dat de volwassene zich veilig voelde in hun primaire gehechte babyrelatie, waarbij hun verzorger emotioneel beschikbaar was, afgestemd op hun behoeften en consequent aanwezig was. Nu, op volwassen leeftijd, reageert een veilig gehecht persoon vanuit een positief, zelfverzekerd en veilig perspectief, wat een sterk identiteitsgevoel en hechte verbindingen mogelijk maakt. Ze hebben de neiging om bloeiende en intieme relaties te ontwikkelen.

Stellingzin: “Ik vind het niet moeilijk om dicht bij anderen te zijn, en maak me geen zorgen over alleen zijn of afgewezen worden”.

  • Onzeker:

Aan de andere kant van veilige gehechtheid zijn er drie verschillende stijlen die vallen op het spectrum van onveilige gehechtheid.

1. Angstig-gepreoccupeerde hechtingsstijl

Kinderen die een ambivalente / angstige gehechtheid ontwikkelden, hebben de neiging volwassenen te worden met een gepreoccupeerd gehechtheidspatroon. Ze komen uit een plaats van onzekerheid en zoeken goedkeuring, vechten om vertrouwen in relaties en zijn bang voor afwijzing, wat kan overkomen als wat tegenwoordig wordt beschreven als een ‘aanhankelijke partner’. Op zoek naar hun partners om hen te voltooien of te redden, worden ze gemotiveerd door angst voor verlating en kunnen ze acties interpreteren als bevestiging van hun onzekerheden in plaats van hun partner en hun liefde te geloven of te vertrouwen.

Dit kan op zijn beurt een self-fulfilling prophecy worden, die hun partner wegduwt en bestaat tussen een ongemakkelijke nevenschikking van afhankelijkheid en angst. Dit interactiepatroon komt voort uit de primaire verzorger die emotioneel niet beschikbaar en ongevoelig was, wat leidde tot wantrouwen en twijfel aan zichzelf op volwassen leeftijd.

Stellingzin: “Ik wil dicht bij mijn partner zijn, maar voel me ongemakkelijk om te echt tegen hem te zijn. Ik ben bang dat ik de relatie meer waardeer en dat ze me zullen verlaten”.

2. Afwijzend-vermijdende hechtingsstijl

Kinderen die vermijdende gehechtheid met hun primaire verzorger hebben ervaren, kunnen op volwassen leeftijd afwijzende hechtingsstijlen ontwikkelen. Een belangrijk kenmerk van afwijzende vermijding is emotioneel afstand nemen van je partner, ernaar streven ‘pseudo-onafhankelijkheid’ te creëren, emotionele connectie gemakkelijk ontkennen en emotioneel afsluiten.

Deze volwassenen zijn er trots op zelfvoorzienend te zijn, maar ten koste van de emotionele intimiteit. Werk en andere projecten krijgen vaak een hogere prioriteit dan romantische relaties, en in relaties is vrijheid erg belangrijk, sommigen kiezen er zelfs voor om alleenstaand te zijn in plaats van zichzelf in een kwetsbare positie in een relatie te plaatsen. Een ontwijkende opvoedingsstijl geeft aanleiding tot dit type patroon: een verzorger die emotioneel niet beschikbaar was en niet aanwezig en verbonden, waardoor hun kind gedwongen werd om vanaf zeer jonge leeftijd voor zichzelf te zorgen. Volwassenen met een afwijzend-vermijdende gehechtheid hebben de neiging om naar binnen en emotioneel afgesloten te zijn.

Verklaring zin: “Relaties zijn niet zo belangrijk, ik kan wel voor mezelf zorgen”.

3. Angst-vermijdende hechtingsstijl

Opgroeien met de ervaring van een gedesorganiseerde gehechtheid in de primaire mantelzorgrelatie kan resulteren in een angstige gehechtheidsstijl op volwassen leeftijd. In tegenstelling tot een afwijzende stijl, verlangen ze naar hechte relaties, maar als ze te hecht worden, vallen ze terug naar het jeugdtrauma en trekken ze zich terug 1 . Het resultaat is dat ze zowel niet te ver als te ver van anderen willen zijn. In plaats van hun gevoelens te onderdrukken, veroorzaakt dit hoge niveaus van angst en kan dit resulteren in ongeorganiseerde reacties, de emotionele achtbaan die we zien in dramatische en turbulente relaties.

Verlangend om verbonden te zijn, maar tegelijkertijd bang voor verlating en gekwetstheid, slingeren ze tussen verbinding en verbreking zonder een consistent begrip of strategie om aan hun behoeften te voldoen. Dit resulteert in een ambivalente toestand die moeilijk in evenwicht te brengen is. Deze stijl is soms het resultaat van trauma of misbruik uit de kindertijd, hunkering naar veiligheid van een verzorger die ook de bron van pijn is, resulterend in een ongeorganiseerd emotioneel reactiesysteem van volwassenen.

Verklaring zin: “Ik wil heel dicht bij mijn partner zijn, maar ik ben bang dat ze me pijn zullen doen, dus ik kan ze niet vertrouwen”.

Welke hechtingsstijl heb ik?

Deze kenmerken vallen op een spectrum, en een persoon kan dus op bepaalde gebieden een hoger kenmerk hebben en op een ander lager. De vier verschillende hechtingsstijlen kunnen worden bekeken in een kwadrant waarop je kunt vallen, en dus bestaan deze definities op een schaal die in werkelijkheid losser wordt ervaren dan de strikte definities op papier. U kunt zelfs bepaalde kenmerken delen, bijvoorbeeld als u zich op de grens van angstig-vermijdend en veilig bevond. Omdat mensen zo divers zijn, is ook het begrip van de hechtingsstijl van elk individu. Deze classificatie kan gezien worden als een leidraad voor je eigen stijl, niet per se een strikte definitie daarvan.

Vooruitgaan: hoe ontwikkel je een veilige hechtingsstijl?

Het goede nieuws is dat, hoewel hechtingsstijlen doorgaans vrij stabiel zijn, het nog steeds mogelijk is om een veilige hechtingsstijl te ontwikkelen, door te leren uw eigenschappen te versterken en veilige hechtingen voor volwassenen te ontwikkelen, waardoor uw relatie de beste kans van slagen heeft. We zijn altijd in staat om onze emotionele intelligentie te laten groeien en uitbreiden, als we achttien of tachtig jaar oud zijn, is het nooit te vroeg of te laat om een ‘verdiende veilige gehechtheid’ te ontwikkelen 1. Hoewel opvoeding de ontwikkeling beïnvloedt, zijn mensen ook autonome wezens die hun toekomst vorm kunnen geven, kiezen wat voor soort relaties ze willen aangaan en hoe hun belangrijkste gehechte relaties vorderen.

De beste tips van EliteSingles om relaties te hervormen en een veilige hechtingsstijl te versterken:

  1. Kijk terug naar je kinderverhaal en begrijp je verhaal. Kijk eerlijk naar je ervaringen en hoe je je daarbij voelde. Welke emoties kun je vandaag in je leven herkennen die voortkwamen uit die fundamentele momenten? Er zijn verschillende benaderingen, afhankelijk van het individu en uw unieke ervaringen – u zou het bijvoorbeeld kunnen doen met zelfreflectie, meditatie, met een levenscoach of therapeut. Zoek een plek waar je je veilig voelt en waar je eerlijk kunt zijn.
  2. Door uw verhaal vanuit een volwassen perspectief op te stellen, krijgt u meer inzicht in de emotionele stijlen van uw ouders / primaire verzorger. Als je terugkijkt op onze ervaringen uit je kindertijd, krijg je de kans om je verhaal met andere ogen te herdefiniëren. Dit geeft je de kans om die pijn te helen en een nieuw gevoel van veiligheid op te bouwen bij jezelf en bij anderen. Voel de pijn, erken dat je nu een autonome volwassene bent en de kracht hebt om je verhaal opnieuw te definiëren, en begin dan een toekomst te creëren op je eigen voorwaarden.
  3. Een goede manier om verschillende relatiepatronen te leren, is door een partner te kiezen die veilig is en jezelf uit te dagen om van hen te leren. Als je je bewust bent van waar je emotionele reacties vandaan komen, krijg je de ruimte om een stapje terug te doen en een andere reactie te kiezen. Als u geen partner bent, observeer dan de mensen om u heen en leer van een gezond rolmodel, vriend of familielid die veilig en comfortabel in hun vel en relaties zit.
  4. Bewustwording en bereidheid om te groeien is het beste instrument om vooruit te komen met een nieuw perspectief.

Daag jezelf uit om voort te bouwen op je sterke punten. Houd moed – alleen omdat je in een onzekere relatiestijl valt, wil nog niet zeggen dat je geen succesvolle relatie kunt hebben en dat je geen veiligere relatiepatronen kunt ontwikkelen. Gebruik dit inzicht en gebruik de kennis om u in staat te stellen de nodige veranderingen en groei door te voeren. Het gebruik van gehechtheidstheorie en het ontwikkelen van uw veilige hechtingsstijl heeft niet alleen invloed op uw romantische relaties, maar filtert ook op andere gebieden van uw leven. Het kan je eigen identiteitsgevoel, zelfvertrouwen en onafhankelijkheid laten groeien, waardoor het een onderneming van onschatbare waarde is om te ondernemen.

Delisha
Delisha
Delisha
MS, RD en schrijver
Delisha is een expert die is uitgerust met de juiste kennis om haar klanten te helpen de nodige stappen te zetten om het einde van een relatie of liefdesverdriet om te zetten in nieuwe positieve kansen.

Top datingwebsites

Dien uw recensie in
Beoordeling: