Hoe verder: moet je eerst loslaten? Door Mary Lamia, Ph.D.

Misschien heb je overwogen om een nieuwe relatie aan te gaan. Maar hoe kun je verder gaan als je nog steeds geobsedeerd bent door je laatste relatie of als je je zorgen maakt over wat er nooit zal zijn? Je mag er dus van uitgaan dat je gewoon niet klaar bent voor iemand die nieuw is, omdat je de vorige relatie niet hebt losgelaten.

Is het nodig om een relatie uit het verleden te treuren voordat je verder gaat? Wanneer een relatie voorbij is, denkt u misschien dat u een proces moet doorlopen met stappen of fasen die te maken hebben met verlies. Maar dat is gewoon niet het geval. Je hebt een overvloed aan emotionele herinneringen aan al je relaties uit het verleden die later kunnen worden geactiveerd, ongeacht of je al dan niet verder bent gegaan. Stel je bijvoorbeeld voor dat je langs een park rijdt waar je met een ex-partner had gelopen. Dit zal aangename of onaangename emoties oproepen die aan die ervaring of die persoon verbonden zijn. Evenzo zal het horen van een lied dat verband houdt met een oude liefdesbelang je emotionele herinneringen aan je vroegere relatie activeren.

Je kunt je emotionele herinneringen niet uitwissen, dus misschien kun je niet van jezelf verwachten dat je de laatste relatie helemaal ‘overleeft’ om verder te gaan. Trouwens, verder gaan gaat niet over het begraven van het verleden. In plaats daarvan moet je erachter komen wat je gaat doen als je emotionele herinneringen worden geactiveerd, vooral onmiddellijk na een breuk. Vaak kunnen dergelijke herinneringen iemand vast houden en aarzelen om verder te gaan.

Hoe verder te gaan: 3 factoren die ervoor kunnen zorgen dat u niet loslaat

Welke emotionele herinneringen kunnen ervoor zorgen dat je vast blijft zitten in je oude relatie en mogelijk het vinden van nieuwe liefde in de weg staan? Er zijn een paar grote.

Schaamte. Als je bent afgewezen, of je beëindigde relatie als een mislukking beschouwt, is schaamte hoogstwaarschijnlijk de emotie die je zult ervaren. Samen met herinneringen aan de relatie, wordt u misschien herinnerd aan uw schaamte. Schaamte zorgt ervoor dat je je wilt verstoppen, en de coping-reacties op schaamte helpen je daarbij op verschillende manieren. U kunt zich bijvoorbeeld terugtrekken en uw gevoelens voor anderen verbergen. U kunt uw gevoelens voor uzelf verbergen door het vermijden van alcohol, drugs of zeer stimulerende activiteiten. Als u zich onbekwaam voelt, kunt u zichzelf aanvallen en de schuld geven. Een andere manier om uw schaamte te verbergen, is door boos en boos te zijn op een ex-partner of zelfs op anderen die gelukkig lijken in hun eigen relaties.

Hoe je verder kunt gaan van schaamte die je tegenhoudt. Onthoud dat schaamte een geweldige leraar is. Deze emotie stelt je in staat om introspectief te zijn en te leren van een mislukte relatie; dat wil zeggen, als u niet zo geïnvesteerd bent in het verbergen van wat u voelt, vooral voor uzelf.

Betreurt. Je vraagt je misschien af waarom je zo lang in de relatie bent gebleven, of misschien ben je schuldig aan het verlaten van de relatie. Erger nog, je zou boos kunnen zijn over alle dingen die je tolereerde en die fout waren in de relatie, en zou willen dat je de klok terug kon draaien en iets anders zou doen. Uw spijt kan ertoe leiden dat u denkt dat u in de relatie bent gebleven omdat u een laag zelfbeeld heeft. Dit is echter niet altijd het geval. Veel mensen blijven het proberen, in plaats van weg te gaan, omdat het zorgzame en empathische mensen zijn die de neiging hebben excuses te verzinnen voor hun partner.

Hoe u verder kunt gaan met uw spijt. Spijt kan een zeer nuttig doel dienen, omdat het ons in staat stelt om terug te kijken en te leren van een mislukte relatie. Wat heb je gewonnen met de beslissing die je hebt genomen in plaats van een andere beslissing te nemen? Als je het gedrag van een ex-partner constant excuseert, stel je dan voor dat je een schild rond je empathie legt. Probeer tegelijkertijd medeleven met jezelf te voelen.

De “geest” van de goede dingen. Een relatie kan zuur worden, maar sommige dingen waren er zeker goed aan. Door vast te houden aan de herinneringen aan wat goed was, kun je gehecht blijven aan de relatie. Wat niet werkt in een relatie, lijkt misschien voor de hand liggend als je eruit wilt komen. Als u zich eenmaal hebt uitgeschakeld, kunt u zich echter veilig alle goede dingen herinneren die u zult missen. De geest van de goede dingen kan je achtervolgen.

Hoe verder te gaan van de “geest” van de goede dingen. Emotionele herinneringen kunnen je informeren over de prachtige momenten die je hebt gedeeld met een ex-partner. Toch vertellen die herinneringen je niet noodzakelijkerwijs om terug te gaan of vast te houden aan de relatie. Het zijn slechts emotionele herinneringen. Wees dankbaar voor de goede ervaringen en besef dat je ex-partner in het algemeen niet goed bij je leek te passen.

Loslaten heeft te maken met het proces van vooruitgaan en leren van je eerdere relatie-ervaring. Wanneer u een verbinding verliest, vindt herstel en verder leren plaats door verbinding te maken met iemand anders. Dit betekent niet noodzakelijk dat de nieuwe relatie meer of minder wordt gewaardeerd dan de vorige, aangezien alleen de tijd kan bepalen of een nieuwe relatie het juiste partnerschap voor u is. Wachten tussen relaties is niet vereist voor uw psychologische welzijn. Bovendien kan een relatie die u misschien beschouwt als een “rebound”, een belangrijke blijken te zijn. Mensen hebben verbinding nodig, en het lijdt geen twijfel dat verder gaan je kan helpen begrijpen wat je moest achterlaten.

Over Mary Lamia Ph.D.

Mary Lamia Ph.D is een klinisch psycholoog en psychoanalyser, die werkt met volwassenen, adolescenten en jonge tieners in haar privépraktijk in Kentfield, Californië. Ze is ook professor aan het Wright Institute in Berekeley, Californië. De mening van Dr. Lamia is gevraagd in honderden interviews en discussies op televisie, radio en gedrukte media, en bijna tien jaar lang presenteerde ze een wekelijkse talkshow, KidTalk with Dr. Mary, op Radio Di sney-stations. Ze heeft ook verschillende boeken geschreven en schrijft artikelen voor PsychologyToday.