De psychologie van liefde onderzoeken

Liefde is een van de grootste mysteries in het leven. Soms is het logisch in de wereld, en soms helemaal niet. Om grip te krijgen op de kern van wat er werkelijk in je hoofd en hart gebeurt, ging EliteSingles zitten om de psychologie van liefde te analyseren met deskundige psychotherapeut, Louisa Niehaus …

Carl Jung zei: ‘Je visie wordt alleen duidelijk als je in je hart kijkt. Wie naar buiten kijkt, droomt, wie naar binnen kijkt, wordt wakker ”. Naar binnen kijken biedt de mogelijkheid om onze relaties op een dieper niveau te begrijpen, terwijl het niet in contact zijn met je interne angsten, verlangens en vaak onbewuste emoties kan leiden tot een verbroken verbinding tussen wat je wilt en wat je werkelijk hebt in het leven en in de liefde. Met een jungiaanse invalshoek breekt Louisa uit wat je wilt weten over de psychologie van liefde. Ze legt uit dat afstemmen op de liefde waar je naar hunkert en begrijpen tot wie je aangetrokken bent, je ‘valuta van liefde’ kan blootleggen …

Enkele feiten over liefde: achter de psychologie van liefde

Als je door een analytische lens naar de psychologie van liefde kijkt, krijg je een glimp onder de oppervlakte van relatiepatronen. Onderzoeken wat er feitelijk in het onderbewustzijn gebeurt, biedt de unieke gelegenheid om vragen te begrijpen als: ‘waarom worden we verliefd op iemand?’ of ‘kiezen we op wie we verliefd worden?’

Door met de jungiaanse psychologie te werken om analytische concepten toe te passen, zoals archetypen en dromen, kun je toegang krijgen tot onbewuste verlangens, je barrières voor liefde en de belangrijkste complexen die in je relaties spelen. Louisa leidt ons door enkele van deze grote vragen over liefde en de psychologie erachter.

Om te beginnen, als het om liefde gaat, hebben mensen vaak geen duidelijk begrip van de liefde die ze in hun leven willen creëren. Wat zou je zeggen dat de eerste stap is om de liefde te identificeren die je nodig hebt? Met andere woorden, hoe kun je beginnen met het begrijpen van je persoonlijke psychologie van liefde?

LN: Het goede nieuws is dat er een proces is om de liefde die je nodig hebt en de liefde die je hebt te begrijpen. Door een diepgaande analyse kan men onbewuste antwoorden ontlokken – deze kunnen zowel in een therapie-setting worden benaderd als deze vragen op verschillende manieren, zoals een cursus, onderzoeken om de tools te verwerven.

In de westerse wereld zijn we geconditioneerd om te geloven dat alleen de empirische, rationele en logische geest relevant is. Liefde is echter allesbehalve rationeel. De duizeligheid, spontaniteit en irrationaliteit is zo verleidelijk dat we nooit willen dat de ‘huwelijksreis’ eindigt!

Dus hoe identificeer je wat je nodig hebt in je liefdesrelaties? Het is meestal juist datgene dat u het meest ongrijpbaar vindt. Of het is de kwaliteit die je naar de ander verlangt, en dan vaak teleurgesteld of diepbedroefd was als ze niet in staat waren om aan je behoeften te voldoen. Deze behoefte komt voort uit een aangeboren, onbewust verlangen naar een gevoel van voltooiing; als het vervuld is, gelooft je psyche dat je compleet zult zijn. We blijven met onze hoofden op zoek naar deze onbeantwoorde liefde totdat we iemand vinden met een resonantie die kan reageren op de behoeften van deze onbeantwoorde liefde.

Als je ervaring hebt als psychotherapeut en cursussen hebt gegeven over het ontwaken van je liefde, wat zijn dan de struikelblokken of barrières die mensen ervan kunnen weerhouden een gelukkige en gezonde relatie in hun leven te hebben?

LN: In mijn ervaring weten mensen over het algemeen niet wat hun belangrijkste drijfveren en drijfveren zijn. Vaak is het voor mensen moeilijk om duidelijk te verwoorden waarom ze iemand aantrekkelijk vinden. Er zijn de voor de hand liggende factoren zoals uiterlijk, status, een waargenomen wederkerigheid, chemie. Het is echter verrassend om te ontdekken dat het de onzichtbare, onbewuste factoren zijn die de struikelblokken veroorzaken. Het is erg moeilijk om de ongemakkelijke kanten van onze persoonlijkheid echt onder ogen te zien, dat we opvliegend, defensief, zelfingenomen, behoeftig of aanhankelijk zijn.

De meesten van ons hebben echter de neiging om in relaties te ‘acteren’. Hoe ouder we worden en hoe meer ervaring we hebben in relaties, hoe meer we onszelf vaak via de ander kunnen ervaren. Significante relaties dienen als spiegels. Ik adviseer om na te denken over significante relaties en te kijken of er terugkerende thema’s zijn. Kiest u voor vergelijkbare partners, mensen met vergelijkbare persoonlijkheidskenmerken? Soms zijn deze thema’s aanvankelijk niet duidelijk, maar als je goed kijkt, is er over het algemeen een verband tussen de mentale of emotionele ruimte waarin je je bevindt bij het zoeken naar een relatie en het type partner dat je aantrekt.

Het gevaar is dat mensen die erg behoeftig zijn en op zoek zijn naar iemand die bij je past, de neiging hebben om een even behoeftige partner aan te trekken. Dit belandt vaak in een mede-afhankelijke situatie, die voor beide individuen ongezond wordt. In ongezonde relaties voeden beide partners zich met hun wederzijdse behoefte om nodig te zijn. Vaak worden de werkelijke behoeften van de relatie verdoezeld, verwaarloosd omdat de relatie wordt gekenmerkt door intense hoogte- en dieptepunten, onderbroken door het voeden van de onverzadigbare en onrealistische behoeften van de ander.

Deze vraag is aangrijpend, want zonder introspectie en zelfbewustzijn kijken we naar de ander om ons te voltooien en te vervullen. Wanneer we ons in feite moeten voeden om zo compleet mogelijk te zijn, zodat de alchemistische toevoeging van de magische ander ons verder verfraait, maar niet compleet maakt. Als we de ander zoeken om ons compleet te maken, blijven we onbeantwoord en in het algemeen onvervuld. En ik heb gemerkt dat dit een van de meest voorkomende struikelblokken in relaties is.

Wat denk je dat de reden is dat we verliefd worden op de ene persoon en niet op de andere? Zijn er bepaalde sleutelcomplexen in het spel of wat bepaalt op wie we verliefd worden?

LN: Dit komt misschien als een verrassing, maar we worden verliefd op een ander omdat ze delen van ons belichamen, gezien en ongezien, bekend en onbekend voor ons. Er zijn aspecten van onze vrouwelijkheid en mannelijkheid die tot leven komen en in elkaar dansen, wanneer we alchemistische liefde ervaren. Wat je in de ander ziet, als je verliefd wordt, ben je in wezen zelf.

Er zijn onbewuste drijfveren en overtuigingen die onze beslissingen en acties in relaties beïnvloeden. Door deze drijfveren te analyseren, wordt u zich bewust van hoe uw complexen complexen in anderen aantrekken. Als je bijvoorbeeld een masochist bent, ga je op zoek naar een sadist. Dit soort aantrekkingskracht zal je een heel gevoel geven met de ander, omdat jullie allebei complexen dragen die in synergie zijn, zelfs als ze niet goed voor je zijn. Dit is de reden waarom wanneer relaties eindigen, je het gevoel hebt dat een deel van jou is weggerukt – dat je niet meer heel bent!

Wat is ‘valuta van liefde’ – kunt u dat concept uitleggen?

LN: Liefdesvaluta is de lokale of unieke taal die wordt gebruikt in onze primaire liefdesrelatie om te kopen, ruilen, betrokken te zijn, te handelen en te spelen. Mijn valuta is bijvoorbeeld communicatie – ik ben dol op communicatie, praten, delen, begrijpen en begrepen worden. Mijn grootste geschenk aan een ander, in mijn gedachten, is om direct en duidelijk te zijn en daarom geniet ik ervan deze valuta in ruil daarvoor te ontvangen. Maar mijn manier van communiceren heeft ook een doel gediend doordat het de noodzaak van het spelen van games in de vroege stadia van relaties omzeilt. Als dit echter niet goed bij de ander past, kan iemands valuta dienen om een partner te alarmeren. Hoewel het voor mij bijvoorbeeld de belangrijkste drijfveer is, kan het niveau van duidelijkheid en communicatie overweldigend zijn voor iemand anders. Ik weet nu dat ik dit in eerste instantie misschien moet temperen in de vroege stadia van een relatie, maar het zal nooit voor altijd verborgen blijven, want hoe dieper ik in een relatie zit, het zal naar voren komen als mijn primaire valuta.

Anderen hebben misschien een valuta die gelijk staat aan dienstbetoon of hulp. Ze willen je bijvoorbeeld misschien helpen met taken, dingen repareren, de hond uitlaten enz. Wees niet verbaasd over liefdesvaluta’s als ze ook duidelijk zijn in de fysieke aspecten van een relatie. Wanneer u uw munteenheid van liefde identificeert, is deze zo diep verankerd dat u aspecten van uw munteenheid van liefde ook in uw intieme fysieke relatie zult aantreffen. In veel opzichten lijkt het op je taal van liefde.

Wat moeten mensen weten en begrijpen over hun eigen munteenheid van liefde? Hoe is het mogelijk om het te vinden en te identificeren?

Een liefdesvaluta is een zeer sterke grondstof. Het is uw equivalent van de dollar. Het kan ook worden gelijkgesteld aan uw persoonlijke handtekening. Het is zo intrinsiek voor jou dat het een uitdaging kan zijn om het nauwkeurig te definiëren. Ik werk op dit gebied vaak met klanten. Sommige aanwijzingen zijn hoe je dingen zegt en doet, welke belangrijke handelingen je doet voor anderen waardoor je je gelukkig en vervuld voelt. Deze handelingen zijn vaak heel duidelijk aan het begin van een relatie, wanneer je op je best gezien wilt worden. Men heeft de neiging om het beste van uzelf op te offeren en deze worden gezien in het licht van uw unieke valuta.

Het is niet altijd mogelijk om het in zijn geheel te definiëren. Het zijn die eigenschappen van jou die ongevraagd naar voren komen als je in de greep bent van een nieuwe relatie. Misschien wil je graag kleine liefdevolle daden doen, zoals bakken of dingen repareren.

Of het kan zijn dat je je gevoelens en bedoelingen duidelijk uitdrukt – je bewondering, trots of vreugde in de ander uitdrukken. Je liefdesvaluta maakt je uniek en zal een ander aantrekken vanwege de exacte manier waarop je met hen omgaat. Je valuta geeft je de mogelijkheid om je een weg te banen in de wereld van de ander – als ze je valuta herkennen en ervan genieten. Iemand die er bijvoorbeeld niet van geniet om geholpen te worden of om hulp te hebben bij kleine taken, zal geen weerklank vinden bij iemand die dat wel doet.

Maar met het risico een tegendraadse te zijn, zou ik mensen willen waarschuwen om niet te gefixeerd te raken op het nauwkeurig definiëren van hun munteenheid. Wees je er eerder bewust van en laat het een magische kwaliteit behouden die oplicht wanneer je een magische ander ontmoet! Soms raken we te verstrikt in het proberen om onszelf te analyseren en te evalueren om perfecte wezens te zijn en een perfecte ander aan te trekken.

Wat zou je willen dat mensen konden begrijpen over de psychologie van liefde?

LN: Ik zou heel graag willen dat mensen zichzelf zouden toestaan meer in liefde te genieten. Hoe meer ervaring we hebben met het leven en de liefde, hoe meer we op onze hoede worden. Leer om jezelf en je relaties uit het verleden grondig te erkennen en te begrijpen, om jezelf te bevrijden om lief te kunnen hebben.

Liefde is mooi. We zijn uniek mooie wezens! We raken afgemat over liefde en gebruiken uitdrukkingen als;

“Het is zo moeilijk om liefde te vinden”

“Er zijn zo weinig goede mannen / vrouwen die er zijn”

“Mensen hebben zoveel bagage”

Als we eenmaal een aantal relaties hebben gehad of een bepaalde leeftijd hebben bereikt, kunnen we belast worden met wat algemeen bekend staat als ‘bagage’. Als je op reis bent geweest, weet je dat echte koffers tegenwoordig een stuk lichter zijn! Ik ben er sterk van overtuigd dat met een groter zelfbewustzijn, onze eigen bagage lichter zal zijn. Dat op zijn beurt, zullen we beter in staat zijn om door het mijnenveld te navigeren dat we in de datingwereld zien.

Welk advies zou je iemand geven die op zoek is naar een partner en een bevredigende relatie?

LN: Neem de tijd en moeite om uzelf te leren kennen! Ontdek eerst uw eigen schoonheid, wat u gelukkig, vervuld en vreugdevol maakt. Verwacht niet dat iemand dit op magische wijze in je vult. Paradoxaal genoeg zal niemand beter weten wat je vult dan jij. Dit is de klassieke fout, we zoeken naar de ander om een leegte te vullen, terwijl in werkelijkheid je tevredenheid en innerlijke vervulling verder zullen worden aangevuld door iemand die deze kwaliteiten in jou elektriseert en versterkt. Deze intrinsieke kwaliteiten in jou moeten verankerd en solide zijn, zodat je, zelfs als er moeilijkheden of hindernissen in je relatie zijn, altijd weet dat er een kern in jou is die resoluut en intact is.

Ontdek je schaduw, je onbewuste, besef wat je in een relatie brengt. Leer van uw eerdere relaties. Er zijn twee nodig voor de tango. Het is heel gemakkelijk om jezelf volledig vrij te stellen van je rol in je vorige relaties. Heb de moed om die delen van jezelf te bezitten die niet bijzonder prettig zijn. Als je de moed hebt om dat te doen, zal je de volgende keer dat deze onderdelen ongevraagd naar voren komen in je relatie, minder snel blind voor ze zijn en zal je eerder geneigd zijn om je gedrag aan te passen. Dit geeft je het bewustzijn om met de schaduwpartijen van jezelf te werken, om te navigeren naar een beter resultaat versus een bekend en ongemakkelijk scenario. Veel van mijn cliënten in de privépraktijk en in mijn cursussen zijn op de hoogte van wat ik ‘bekende argumenten’ noem. De bekendheid van deze argumenten kan voortkomen uit het ontstaan van uw eigen relatiegeschiedenis, ongeacht welke partner! Dus schijn het licht op deze patronen en je hebt de vrijheid om ze te veranderen!

Over Louisa Niehaus:

Louisa Niehaus is een psychotherapeut, adviseert in Zuid-Afrika en internationaal voor een brede klantenkring, gericht op relaties, persoonlijke groei, trauma, conflictbeheersing en zelfactualisatie. Ze heeft een specialisatie in traumatherapie en een bijzondere interesse in de psychologie van liefde, midlifetransitie en ontwaken. Onbewuste motivatoren voor gedrag, drijfveren en relaties inspireerden Louisa om The Black Door Foundation op te richten, een academie voor volwassen actualisatie, gespecialiseerd in relatie-inzichten en intrinsieke groei met behulp van de principes van dieptepsychologie. Lees hier meer over haar werk en cursussen.