De tien stadia van een relatie

Als je ooit de oude internetmachine hebt aangezwengeld en ‘fasen van een relatie’ in Google hebt gehamerd, heb je je gerealiseerd dat voor het grootste deel geen twee artikelen het eens lijken te zijn over wat de fasen eigenlijk zijn, of hoeveel zijn er zelfs. Welnu, we mikken op de hemel bij EliteSingles, dus we hebben een zwaan in de wereld van de academische wereld gedoken en een duo van experts opgezocht die hebben gewerkt aan het ontwikkelen van een van de meest gerespecteerde theorieën over de verschillende stadia van een relatie.

Het relationele ontwikkelingsmodel van Knapp is een goed gedocumenteerde theorie over de stadia van een relatie en is het geesteskind van communicatiewetenschapper Mark L. Knapp. In het model verdeelde Knapp de reis van het gemiddelde paar in twee fasen met vijf fasen. De twee fasen zijn ‘Coming Together’ en het iets minder leuke ‘Coming Apart’, en samen brengen ze het traject van relaties van begin tot (mogelijk) einde in kaart. De fasen zijn als volgt:

Stadia van een relatie – Knapp’s relationele ontwikkelingsmodel

De ‘Coming Together’-fase

Inwijding – De eerste indruk wordt gemaakt in minder dan 15 seconden. Dit is wanneer we ons beste zelf laten zien. We observeren de ander intens, om hem beter te leren kennen. Uiterlijk speelt een grote rol.

Experimenteren – Dit is een periode van verhoogde zelfonthulling, waarin we over elkaar beginnen te leren. Kleine praatjes leiden tot het vinden van gemeenschappelijke dingen. De meeste relaties in het leven zullen niet verder komen dan deze fase – denk aan ‘waterkoelere’ kantoorrelaties.

Intensivering – We bepalen of er sprake is van wederzijdse genegenheid / gehechtheid door middel van diepere gesprekken en frequent één op één contact. In deze fase ondergaan we ‘geheime tests’ om te zien of de relatie zal floreren. Dit kunnen onder meer zijn: openbaar worden als stel, voor een langere periode uit elkaar zijn, jaloezie, de mening van een vriend en beide partners die het moeilijk hebben buiten de relatie om. Deze periode kan natuurlijk storend zijn.

Integratie – Bezittingen / vrienden / huis worden gedeeld, en vergelijkbare kleding / gedragingen worden aangenomen. In de wereld van vandaag kunnen sociale media een rol spelen, bijvoorbeeld een paar kan op elkaars profielfoto’s voorkomen. Het paar is exclusief voor elkaar en de geheimen, seksuele gedragingen en toekomstplannen van elke partner worden onthuld.

Verlijming – Dit gebeurt meestal in de vorm van een huwelijk of een andere methode om de wereld te laten zien dat je een team bent en dat je relatie echt intiem is. Als dit stadium eenmaal is bereikt, blijven veel stellen voorgoed verbonden.

De ‘Coming Apart’-fase

Onderscheidend – Het paar wordt losgekoppeld. Verschillen worden benadrukt en overeenkomsten verslijten, wat tot conflicten leidt. Dit kan het gevolg zijn van een te snelle hechting. Dit is echter een verwachte fase van elke relatie en kan worden opgelost door elkaar de ruimte te geven.

Omschrijven – Dit is een storing in de communicatie, waarbij uitingen van liefde afnemen.

Stagnatie – Een of beide partijen voelen zich opgesloten. Er worden geen problemen aan de orde gesteld omdat partners al weten hoe de ander zal reageren. Het is nog steeds mogelijk dat de relatie nieuw leven wordt ingeblazen, maar velen blijven gewoon bij elkaar om de pijn van het beëindigen van een relatie te vermijden.

Vermijden – Partners negeren elkaar en vermijden veelvuldig contact, wat leidt tot een minder persoonlijke relatie en geleidelijke emotionele onthechting.

Beëindiging – Een of beide partners zijn ontevreden, ongelukkig en de relatie moet eindigen. Redenen hiervoor kunnen fysieke scheiding zijn, of gewoon uit elkaar groeien naarmate de tijd verstrijkt.

Dus op het eerste gezicht lijkt de theorie van Knapp over de stadia van relaties de gebruikelijke patronen te verklaren die koppels doormaken bij het paren – denk aan de zalige ‘huwelijksreis’-periode en de enorme en krachtige emoties die over ons heen gaan als we verliefd worden. .

Om de theorie verder open te breken en een goede oude rommel van binnen te hebben, nam EliteSingles contact op met twee co-auteurs van het originele boek met de fasen. Dr. Anita Vangelisti is een professor aan de Universiteit van Texas, gespecialiseerd in interpersoonlijke communicatie, en Dr. John Caughlin is een professor in interpersoonlijke communicatie in nauwe relaties aan de Universiteit van Illinois. Samen werpen ze enig licht op een van de beroemdste modellen van de stadia van relaties.

In welk stadium verandert een relatie in Knapp’s Model van platonisch naar romantisch, of kan dit op enig moment in de voortgang voorkomen?

Vangelisti: We zouden verwachten dat een overgang van platonisch naar romantisch het meest waarschijnlijk zou zijn tijdens de intensiverende of integrerende fasen, maar het kan tijdens elke fase gebeuren. Twee mensen kunnen elkaar bijvoorbeeld ontmoeten (een vriendschap aangaan) en, als ze eenmaal in de experimenteerfase zijn gekomen, ontdekken dat ze in meer dan een vriendschap geïnteresseerd zijn.

Is elke fase van Knapp’s model onvermijdelijk, of kunnen relaties ooit een van deze fasen overslaan?

Caughlin: De volgorde van het model vindt plaats om verschillende redenen, waaronder het feit dat “elke fase belangrijke vooronderstellingen bevat voor de volgende fase”. Maar mensen kunnen fasen overslaan of ze buiten gebruik stellen. Ik heb bijvoorbeeld verhalen gehoord van mensen die snel beginnen en experimenteren en dan recht op het altaar afgaan – denk aan bruiloften in Las Vegas.

Zoals het model suggereert, is het overslaan van deze stappen een “gok op de onzekerheden die worden veroorzaakt door het gebrek aan informatie die in de overgeslagen stap had kunnen worden geleerd”. Dat betekent niet dat de relatie onvermijdelijk uit elkaar zal vallen, maar het is een riskante zet.

Kunnen stadia voor onbepaalde tijd terugkeren?

Vangelisti: Ja, stadia kunnen keer op keer terugkeren. Het is echter belangrijk om te weten dat elke keer dat paren teruggaan en een fase ‘herhalen’, hun ervaring anders zal zijn dan voorheen. Ze zullen oude ervaringen, een reeks herinneringen en nieuwe ideeën met zich meebrengen wanneer ze die fase opnieuw doorlopen.

Caughlin: Het veranderen van iemands Facebook-status terug naar “in een relatie” zegt iets anders over het paar dan het veranderen naar “in een relatie” de eerste keer.

Vindt u het nuttig voor stellen die een gelukkige relatie zoeken om zich bewust te zijn van het model?

Caughlin: Het kan om een aantal redenen nuttig zijn. Het kan bijvoorbeeld helpen begrijpen waarom iemands partner bepaalde gedragingen vertoont, wat nuttig kan zijn om de betekenis van dat gedrag te helpen begrijpen.

Vangelisti: Het is echter belangrijk op te merken dat partners hun relatie te veel kunnen analyseren. Soms zegt de ene partner iets smerigs tegen de andere omdat ze een slechte dag hebben gehad – en de vervelende opmerking geeft niets negatiefs aan over de relatie. Het is belangrijk om te onthouden dat gedragspatronen vaak zinvoller zijn dan individueel gedrag.

In welk stadium van de fase van ‘samenkomen’, indien aanwezig, hebben de meeste romantische relaties de neiging om te worstelen of te eindigen?

Caughlin: Ik denk niet dat het juist is om te zeggen dat “de meeste” romantische relaties op een bepaald punt worstelen. Onderzoek naar “relationele turbulentie” heeft echter aangetoond dat veel stellen een turbulente periode doormaken wanneer ze beslissen of ze overgaan van nonchalant daten naar een meer toegewijde relatie. Dit kan een intense tijd zijn in een relatie met veel emotie (zowel positief als negatief), en het is een tijd waarin sommige stellen besluiten om niet door te gaan en anderen zich settelen. Deze turbulentieperiode komt ongeveer overeen met de overgang tussen intensiveren en integreren.

Vangelisti: Maar ik denk dat het belangrijk is op te merken dat individuele partners om verschillende redenen in verschillende stadia kunnen worstelen. Een persoon die heel, heel verlegen is, kan bijvoorbeeld worstelen met de initiërende fase, maar het komt goed als hij of zij eenmaal in de intensiverende fase komt. Over het algemeen zullen mensen met een hoog zelfbeeld en positieve, vertrouwende relatie-ervaringen minder moeite hebben dan mensen met een laag zelfbeeld en meer negatieve, onvoorspelbare relatie-ervaringen.

Is de aard van de manier waarop romantische relaties worden gevormd sinds het begin veranderd?

Vangelisti: De manier waarop relaties worden gevormd, is zeker in de loop van de tijd veranderd. Het voorbeeld dat bij de meeste mensen waarschijnlijk in me opkomt, is de toegenomen frequentie waarmee partners online relaties aangaan in plaats van face-to-face. In dit geval, terwijl het kanaal dat individuen gebruiken om hun relaties te beginnen is veranderd, is het gedrag dat ze vertonen niet zo veel veranderd.

Mensen nemen nog steeds de tijd om elkaar te ‘leren kennen’ – en uit onderzoek blijkt dat de meeste online geïnitieerde relaties vrij snel offline gaan als ze vooruitgang boeken.

Is een ‘nog lang en gelukkig’ mogelijk in het model van Knapp?

Vangelisti: Mensen denken vaak ‘nog lang en gelukkig’ betekent dat het gelukkige paar het nooit oneens is, elkaar nooit irriteert en nooit twijfelt over hun relatie. Het model van Knapp suggereert dat zelfs gelukkige stellen ups en downs ervaren in hun relaties. Het gaat erom hoe ze omgaan met die ups en downs. Het vermogen – en de bereidheid – om samen de slechte tijden door te komen, is wat relaties laat werken.

Caughlin: Als dat de vraag is of een paar lange tijd in de hechtingsfase kan zijn en beide partners moeten melden dat ze gelukkig zijn, dan gebeurt dat zeker. Maar nog lang en gelukkig gebeurt niet als men dat bedoelt in de zin van het Hollywood-liefdesverhaal waarbij het einde van de film de bruiloft is en het paar wordt verondersteld eeuwig gelukzalig te zijn.

Realistisch gezien zullen de meeste paren op zijn minst enkele elementen ervaren van het uit elkaar vallen op verschillende tijdstippen. Nog lang en gelukkig is geen prestatie, maar vereist in plaats daarvan communicatiepraktijken die geluk blijven bevorderen.

Vangelisti: Werken ze samen om moeilijke tijden door te komen? Respecteren ze elkaar voldoende om naar elkaar te luisteren – zelfs als ze het niet met elkaar eens zijn? Zijn ze bereid ergernissen over het hoofd te zien omdat ze weten dat de positieve eigenschappen van hun partner opwegen tegen zijn of haar vervelende gewoonten? Kunnen ze over hun twijfels praten en deze samen oplossen? Het vermogen – en de bereidheid – om samen de slechte tijden door te komen, is wat relaties laat werken.

Dus daar heb je het, mensen. Een korte blik in de theorie achter de verschillende stadia van een relatie vertelt ons dat een succesvolle en gelukkige relatie die een leven lang duurt, volledig mogelijk is, zolang beide partijen bereid zijn een beetje geduld en begrip uit te delen. En als u op zoek bent naar de perfecte partner om uw levensreis mee te beginnen? Zet uw eerste stap door de persoonlijkheidstest op EliteSingles te voltooien!

Bronnen:

Rechtstreekse citaten zijn passages uit ‘Interpersonal Communication & Human Relationships’ (7e ed.) Door Knapp, Vangelisti en Caughlin.