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Las diez etapas de una relación

Las diez etapas de una relación

Si alguna vez ha puesto en marcha la vieja máquina de Internet y ha introducido ‘etapas de una relación’ en Google, se habrá dado cuenta de que, en su mayor parte, no hay dos artículos que parezcan estar de acuerdo sobre cuáles son realmente las etapas, o cuántos incluso existen. Bueno, estamos apuntando al cielo en EliteSingles, así que nos sumergimos en el mundo académico y buscamos un dúo de expertos que han trabajado para desarrollar una de las teorías más respetadas sobre las diferentes etapas de una relación.

El modelo de desarrollo relacional de Knapp es una teoría bien documentada sobre las etapas de una relación y es una creación del erudito en comunicación Mark L. Knapp. En el modelo, Knapp dividió el viaje de la pareja promedio en dos fases que contienen cinco etapas. Las dos fases son ‘Coming Together’ y la algo menos agradable ‘Coming Apart’, y juntas trazan la trayectoria de las relaciones desde el principio hasta el (posible) final. Las etapas son las siguientes:

Etapas de una relación: modelo de desarrollo relacional de Knapp

La fase de ‘unión’

Iniciación – Las primeras impresiones se realizan en menos de 15 segundos. Aquí es cuando mostramos lo mejor de nosotros mismos. Observamos intensamente a la otra persona para conocerla. La apariencia física juega un papel importante.

Experimentación – Este es un período de mayor auto-revelación, donde comenzamos a aprender unos de otros. Una pequeña charla conduce a encontrar cosas en común. La mayoría de las relaciones en la vida no progresarán más allá de esta etapa; piense en las relaciones en la oficina ‘más frescas’.

Intensificando – Determinamos si existe afecto / apego mutuo a través de conversaciones más profundas y frecuentes contactos uno a uno. En esta etapa, nos sometemos a «pruebas secretas» para ver si la relación prosperará. Estos pueden incluir hacerlo público como pareja, estar separados por un período prolongado, celos, opiniones de amigos y cualquiera de los miembros de la pareja pasando por un momento difícil fuera de la relación. Por supuesto, este período puede ser perturbador.

Integración – Se comparten pertenencias / amigos / hogar, y se adoptan vestimenta / comportamientos similares. En el mundo de hoy, las redes sociales pueden jugar un papel, por ejemplo, una pareja puede aparecer en las fotos de perfil del otro. La pareja es exclusiva el uno del otro, y se revelan los secretos, los comportamientos sexuales y los planes futuros de cada uno.

Vinculación – Esto generalmente ocurre en forma de matrimonio u otro método para mostrarle al mundo que eres un equipo y que tu relación es verdaderamente íntima. Una vez que se alcanza esta etapa, muchas parejas permanecen vinculadas para siempre.

La fase de ‘separación’

Diferenciando – La pareja se desconecta. Se enfatizan las diferencias y las similitudes se desgastan, lo que lleva al conflicto. Esto puede ser el resultado de una unión demasiado rápida. Sin embargo, esta es una etapa esperada de cualquier relación y puede resolverse dándose espacio entre ellos.

Circunscribir – Se trata de una ruptura de la comunicación, durante la cual las expresiones de amor disminuyen.

Estancamiento – Una o ambas partes se sienten atrapadas. Los problemas no se plantean porque los socios ya saben cómo responderá el otro. Todavía es posible revivir la relación, pero muchos simplemente permanecen juntos para evitar el dolor de terminar una relación.

Evitación – Los socios se ignoran y evitan el contacto frecuente, lo que conduce a una relación menos personal y un desapego emocional gradual.

Terminación – Uno o ambos socios están insatisfechos, infelices y la relación debe terminar. Las razones de esto pueden ser la separación física o simplemente el distanciamiento a medida que pasa el tiempo.

Entonces, a primera vista, la teoría de Knapp sobre las etapas de las relaciones parece explicar los patrones habituales que atraviesan las parejas cuando se emparejan: piense en el feliz período de la ‘luna de miel’ y las enormes y poderosas emociones que se transmiten mientras nos enamoramos. .

Con el fin de abrir aún más la teoría y tener un buen revuelo en el interior, EliteSingles se puso en contacto con dos coautores del libro original que contiene las etapas. La Dra. Anita Vangelisti es profesora de la Universidad de Texas especializada en comunicación interpersonal, y el Dr. John Caughlin es profesor de comunicación interpersonal en relaciones cercanas en la Universidad de Illinois. Juntos, arrojaron algo de luz sobre uno de los modelos más famosos de las etapas de las relaciones.

En el modelo de Knapp, ¿en qué etapa una relación pasa de platónica a romántica, o esto puede ocurrir en cualquier punto de la progresión?

Vangelisti: Es de esperar que una transición de platónico a romántico sea más probable durante las etapas de intensificación o integración, pero podría suceder durante cualquier etapa. Por ejemplo, dos personas podrían conocerse (iniciar una amistad) y, una vez que pasen a la etapa de experimentación, descubrir que están interesadas en más que una amistad.

¿Son inevitables todas las etapas del modelo de Knapp, o las relaciones pueden saltarse alguna de estas etapas?

Caughlin: La secuencia del modelo ocurre por una variedad de razones, incluido el hecho de que “cada etapa contiene presuposiciones importantes para la siguiente etapa”. Pero la gente puede saltarse etapas o desordenarlas. Por ejemplo, he escuchado historias de personas que rápidamente se inician y experimentan y luego se dirigen directamente al altar, piense en las bodas de Las Vegas.

Como sugiere el modelo, omitir esos pasos es una «apuesta por las incertidumbres que presenta la falta de información que podría haberse aprendido en el paso omitido». Eso no significa que la relación se romperá inevitablemente, pero es un movimiento arriesgado.

¿Pueden las etapas repetirse indefinidamente?

Vangelisti: Sí, las etapas pueden repetirse una y otra vez. Sin embargo, es importante saber que cada vez que las parejas regresan y “repiten” una etapa, su experiencia será diferente a la de antes. Traerán viejas experiencias, un conjunto de recuerdos y nuevas ideas cuando vuelvan a pasar por esa etapa.

Caughlin: Cambiar el estado de Facebook de uno a «en una relación» dice algo diferente sobre la pareja que cambiarlo a «en una relación» la primera vez.

¿Crees que es beneficioso para las parejas que buscan una relación feliz conocer el modelo?

Caughlin: Puede resultar útil por varias razones. Por ejemplo, puede ayudar a entender por qué la pareja tiene ciertos comportamientos, lo que puede ser útil para ayudar a comprender el significado de esos comportamientos.

Vangelisti: Sin embargo, es importante tener en cuenta que los socios pueden analizar en exceso su relación. A veces, un socio le dice algo desagradable a otro porque tuvo un mal día, y el comentario desagradable no indica nada negativo sobre la relación. Es importante recordar que los patrones de comportamiento tienden a ser más significativos que los comportamientos individuales.

¿En qué etapa de la fase de «unión», si la hay, la mayoría de las relaciones románticas tienden a luchar o terminar?

Caughlin: No creo que sea correcto decir que “la mayoría” de las relaciones románticas luchan en algún momento en particular. Sin embargo, la investigación sobre la «turbulencia relacional» ha demostrado que muchas parejas experimentan un período turbulento en el que deciden si pasar de las citas casuales a una relación más comprometida. Este puede ser un momento intenso en una relación con mucha emoción (tanto positiva como negativa), y es un momento en el que algunas parejas decidirán no continuar y otras se calmarán. Este período de turbulencia corresponde aproximadamente a la transición entre intensificación e integración.

Vangelisti: Pero creo que es importante tener en cuenta que las parejas individuales pueden tener dificultades en diferentes etapas por diferentes razones. Entonces, por ejemplo, una persona que es muy, muy tímida puede tener problemas con la etapa de iniciación, pero estará bien una vez que llegue a la etapa de intensificación. En general, las personas que tienen una alta autoestima y experiencias de relación positivas y de confianza tendrán menos dificultades que aquellas con baja autoestima y experiencias de relación más negativas e impredecibles.

Desde sus inicios, ¿ha cambiado la naturaleza de cómo se forman las relaciones románticas?

Vangelisti: La forma en que se forman las relaciones ciertamente ha cambiado con el tiempo. El ejemplo que probablemente le viene a la mente a la mayoría de las personas es la mayor frecuencia con la que los socios inician relaciones en línea en lugar de cara a cara. En este caso, si bien el canal que las personas utilizan para iniciar sus relaciones ha cambiado, los comportamientos en los que participan no han cambiado tanto.

Las personas todavía se toman el tiempo para «conocerse» entre sí, y las investigaciones muestran que la mayoría de las relaciones que se inician en línea se mueven fuera de línea con bastante rapidez si van a progresar.

¿Es posible un ‘felices para siempre’ en el modelo de Knapp?

Vangelisti: La gente suele pensar que «felices para siempre» significa que la pareja feliz nunca está en desacuerdo, nunca se molestan y nunca dudan de su relación. El modelo de Knapp sugiere que incluso las parejas felices experimentan altibajos en sus relaciones. Lo que importa es cómo manejan esos altibajos. La capacidad, y la voluntad, de superar los momentos de inactividad juntos es lo que hace que las relaciones funcionen.

Caughlin: Si eso es preguntarse si una pareja puede estar en la etapa de vinculación durante mucho tiempo y ambos miembros de la pareja informan que están felices, entonces claro, eso sucede. Pero felices para siempre no sucede si uno quiere decir eso en el sentido de la historia de amor de Hollywood donde el final de la película es la boda y se supone que la pareja es eternamente feliz.

Siendo realistas, la mayoría de las parejas experimentarán al menos algunos elementos de separarse en diferentes momentos. Ser felices para siempre no es un logro, sino que requiere prácticas de comunicación que continúen fomentando la felicidad.

Vangelisti: ¿Trabajan juntos para superar tiempos difíciles? ¿Se respetan lo suficiente como para escucharse, incluso cuando no están de acuerdo? ¿Están dispuestos a pasar por alto las molestias porque saben que las cualidades positivas de su pareja superan sus hábitos molestos? ¿Pueden hablar de sus dudas y resolverlas juntos? La capacidad, y la voluntad, de superar los momentos de inactividad juntos es lo que hace que las relaciones funcionen.

Entonces ahi lo tienen amigos. Un breve vistazo a la teoría detrás de las diversas etapas de una relación nos dice que una relación exitosa y feliz que dure toda la vida es completamente posible siempre que ambas partes estén dispuestas a brindar un poco de paciencia y comprensión. ¿Y si está buscando el socio perfecto para comenzar el viaje de su vida? ¡Da el primer paso completando el test de personalidad en EliteSingles!

Fuentes:

Las citas directas son pasajes de «Comunicación interpersonal y relaciones humanas» (7ª ed.) De Knapp, Vangelisti y Caughlin.

Delisha
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Delisha
MS, RD y escritor
Delisha es una experta equipada con el conocimiento adecuado para ayudar a sus clientes a tomar los pasos necesarios para transformar el final de una relación o un desamor en nuevas oportunidades positivas.

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