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Examinando la psicología del amor

Examinando la psicología del amor

El amor es uno de los grandes misterios de la vida. A veces tiene todo el sentido del mundo y, a veces, ninguno. Queriendo familiarizarse con el meollo de lo que realmente está sucediendo en su cabeza y corazón, EliteSingles se sentó a analizar la psicología del amor con la psicoterapeuta experta, Louisa Niehaus …

Carl Jung dijo: “Tu visión se aclarará solo si miras dentro de tu corazón. Quien mira afuera sueña, quien mira adentro despierta ”. Mirar hacia adentro brinda la oportunidad de comprender nuestras relaciones en un nivel más profundo, mientras que no estar en contacto con sus miedos internos, deseos y, a menudo, emociones inconscientes puede llevar a una desconexión entre lo que desea y lo que realmente tiene en la vida y en el amor. Usando un ángulo de Jung, Louisa analiza lo que quieres saber sobre la psicología del amor. Ella explica que sintonizar con el amor que anhelas y comprender a quién te atrae puede descubrir tu ‘moneda de amor’ …

Algunos datos sobre el amor: detrás de la psicología del amor

Mirar la psicología del amor a través de una lente analítica permite vislumbrar la superficie de los patrones de relación. Examinar lo que realmente está sucediendo en el subconsciente brinda la oportunidad única de comprender preguntas como «¿por qué nos enamoramos de alguien?» o ‘¿elegimos de quién nos enamoramos?’

Trabajar con la psicología de Jung para aplicar conceptos analíticos, como arquetipos y sueños, puede desbloquear el acceso a los deseos inconscientes, sus barreras al amor y los complejos clave en juego en sus relaciones. Louisa nos explica algunas de estas grandes preguntas sobre el amor y la psicología detrás de él.

Como punto de partida, cuando se trata de amor, las personas a menudo no tienen una comprensión clara del amor que quieren crear en sus vidas. ¿Cuál dirías que es el primer paso para identificar el amor que necesitas? En otras palabras, ¿cómo puedes empezar a comprender tu psicología personal del amor?

LN: La buena noticia es que existe un proceso para comprender el amor que necesitas y el amor que tienes. A través de un análisis en profundidad, uno puede obtener respuestas subconscientes; se puede acceder a ellas tanto en un entorno de terapia como explorando estas preguntas de diferentes maneras, como un curso, para obtener las herramientas.

En el mundo occidental, hemos sido condicionados a creer que solo la mente empírica, racional y lógica es relevante. Sin embargo, el amor es todo menos racional. ¡El vértigo, la espontaneidad y la irracionalidad son tan seductores que nunca queremos que termine la ‘fase de luna de miel’!

Entonces, ¿cómo identificar lo que necesitas en tus relaciones amorosas? Por lo general, es lo que le resulta más difícil de alcanzar. O es la cualidad que anhelas encontrar en el otro, y luego a menudo te decepcionas o te rompen el corazón cuando no han podido satisfacer tus necesidades. Esta necesidad surge de un anhelo innato e inconsciente de una sensación de plenitud; si se cumple, entonces tu psique cree que estarás completo. Seguimos dándonos vueltas en la cabeza buscando este amor no correspondido hasta que encontramos a alguien con una resonancia que pueda responder a las necesidades de este amor no correspondido.

Tener experiencia como psicoterapeuta y realizar cursos sobre cómo despertar tu amor, ¿cuáles son los obstáculos o barreras que pueden evitar que las personas disfruten de una relación feliz y saludable en su vida?

LN: En mi experiencia, la gente generalmente no es consciente de cuáles son sus motivadores e impulsores clave. A menudo, es difícil para las personas articular claramente por qué encuentran atractivo a alguien. Están los factores obvios como la apariencia, el estado, la reciprocidad percibida, la química. Sin embargo, es sorprendente descubrir que son los factores inconscientes invisibles los que causan los obstáculos. Es muy difícil enfrentar verdaderamente los lados incómodos de nuestra personalidad, que podemos ser de mal genio, defensivos, moralistas, necesitados o pegajosos.

Sin embargo, la mayoría de nosotros tenemos una inclinación en cuanto a cuándo estamos «actuando mal» en las relaciones. Cuanto más envejecemos y más experiencia tenemos en las relaciones, a menudo más capaces somos de experimentarnos a nosotros mismos a través del otro. Las relaciones significativas sirven como espejos. Aconsejo reflexionar sobre las relaciones significativas y ver si hay temas recurrentes. ¿Está eligiendo socios similares, personas con rasgos de personalidad similares? A veces, estos temas no son evidentes inicialmente, pero si uno mira con atención, generalmente existe un vínculo entre el espacio mental o emocional en el que se encuentra cuando busca una relación y el tipo de pareja que atrae.

El peligro es que las personas que están muy necesitadas y buscan a alguien con quien emparejar tienden a atraer a una pareja igualmente necesitada. Esto a menudo termina en una situación de codependencia, que se vuelve insalubre para ambos individuos. En las relaciones poco saludables, ambos socios se alimentan de su necesidad mutua de ser necesitados. A menudo, las verdaderas necesidades de la relación se confunden, se descuidan porque la relación se caracteriza por altibajos intensos, puntuados por alimentar las necesidades insaciables y poco realistas del otro.

Esta pregunta es conmovedora, ya que, sin introspección y autoconciencia, miramos al otro para completarnos y satisfacernos. Cuando, de hecho, necesitamos nutrirnos para estar lo más completos posible, de modo que la adición alquímica del otro mágico sirva para embellecernos más, pero no para completarnos. Si buscamos al otro para completarnos, permanecemos no correspondidos y generalmente insatisfechos. Y he descubierto que este es uno de los obstáculos más comunes en las relaciones.

¿Cuál crees que es la razón por la que nos enamoramos de una persona y no de otra? ¿Hay ciertos complejos clave en juego o qué determina de quién nos enamoramos?

LN: Esto puede ser una sorpresa, pero nos enamoramos de otro porque encarna partes de nosotros, visibles y no vistas, conocidas y desconocidas para nosotros. Hay aspectos de nuestra feminidad y masculinidad que cobran vida y bailan entre sí, cuando experimentamos el amor alquímico. En esencia, lo que estás viendo en el otro, cuando te enamoras, es a ti mismo.

Hay impulsos y creencias inconscientes que afectan nuestras decisiones y acciones en las relaciones. El análisis de estos impulsos le permite tomar conciencia de cómo sus complejos atraen complejos en otros. Por ejemplo, si eres masoquista, buscarás un sádico. Este tipo de atracción te hará sentir pleno con el otro ya que ambos cargan con complejos que están en sinergia, aunque no sean buenos para usted. Es por eso que cuando las relaciones terminan, sientes que una parte de ti ha sido arrancada, ¡que ya no estás completo!

¿Qué es la ‘moneda del amor’? ¿Puede explicar ese concepto?

LN: La moneda del amor es la lengua vernácula o única que se utiliza en nuestra relación amorosa principal para comprar, intercambiar, participar, comerciar y jugar. Por ejemplo, mi moneda es la comunicación: adoro la comunicación, hablar, compartir, comprender, ser entendido. Mi mayor regalo para otro, en mi opinión, es ser directo y claro y por eso disfruto recibir esta moneda a cambio. Pero mi moneda de comunicación también ha cumplido un propósito en el sentido de que evita la necesidad de jugar en las primeras etapas de las relaciones. Sin embargo, si esto no encaja correctamente con el otro, la moneda de uno podría servir para alarmar a un socio. Por ejemplo, aunque es un factor principal para mí, el nivel de claridad y comunicación puede ser abrumador para otra persona. Ahora sé que inicialmente tengo que moderar esto en las primeras etapas de una relación, pero nunca permanecerá oculto para siempre, ya que cuanto más profundo esté en una relación, emergerá como mi moneda principal.

Otros pueden tener una moneda que equivale a actos de servicio o ayuda. Por ejemplo, es posible que quieran ayudarlo con tareas, arreglar cosas, pasear al perro, etc. Con las monedas del amor, no se sorprenda si también son evidentes en los aspectos físicos de una relación. Cuando identifica su moneda de amor, está tan profundamente arraigada que también encontrará aspectos de su moneda de amor en su relación física íntima. En muchos sentidos, es similar a tu lenguaje del amor.

¿Qué necesitan saber y comprender las personas sobre su propia moneda de amor? ¿Cómo es posible encontrarlo e identificarlo?

Una moneda de amor es un bien muy fuerte. Es su equivalente al dólar. También puede equipararse a su firma personal. Es tan intrínseco para usted, que definirlo con precisión podría ser un desafío. A menudo trabajo en esta área con clientes. Algunas señales son cómo dices y haces las cosas, qué actos importantes haces por los demás que te hacen sentir feliz y realizado. Estos actos suelen ser muy evidentes al comienzo de una relación cuando quieres que te vean en tu mejor momento. Uno tiende a ofrecer lo mejor de sí mismo y esto se ve a la luz de su moneda única.

No siempre es posible definirlo en su totalidad. Son esas características tuyas las que surgen sin ser solicitadas cuando estás en medio de una nueva relación. Es posible que desees hacer pequeños actos de amor y servicio, como hornear o arreglar cosas.

O podría estar expresando claramente sus sentimientos e intenciones, expresando su admiración, orgullo o alegría por el otro. Tu moneda de amor te hace único y atraerá a otros debido a la forma exacta en que te relacionas con ellos. Su moneda le dará la capacidad de navegar hacia el mundo del otro, si reconocen y disfrutan de su moneda. Por ejemplo, alguien a quien no le gusta que le ayuden o que le ayuden con pequeñas tareas no encontrará resonancia con una persona que sí lo haga.

Sin embargo, a riesgo de ser contrario, advertiría a la gente que no se obsesione demasiado con tratar de definir con precisión su moneda. ¡Más bien, sé consciente de ello y permítele retener una cualidad mágica que se ilumina cuando te encuentras con un otro mágico! A veces nos enredamos demasiado tratando de autoanalizarnos y evaluarnos a nosotros mismos para ser seres perfectos y atraer a un otro perfecto.

¿Qué le gustaría que la gente pudiera entender sobre la psicología del amor?

LN: Deseo de todo corazón que la gente se permita disfrutar más del amor. Cuanta más experiencia tenemos de la vida y el amor, a menudo más cautelosos nos volvemos. Aprende a reconocerte y comprenderte a ti mismo y a tus relaciones pasadas, para liberarte para poder amar.

El amor es hermoso. ¡Somos seres excepcionalmente hermosos! Nos cansamos del amor, usando frases como;

«Es tan difícil encontrar el amor»

«Hay muy pocos hombres / mujeres buenos por ahí»

«La gente tiene mucho equipaje»

Una vez que hemos pasado por varias relaciones o hemos alcanzado cierta edad, podemos sentirnos abrumados con lo que comúnmente se conoce como «equipaje». Si ha viajado, está familiarizado con el hecho de que las maletas reales son mucho más ligeras en estos días. Creo firmemente que con una mayor conciencia de nosotros mismos, nuestro propio equipaje será más liviano. Eso, a su vez, podremos navegar mejor por el campo minado en el que percibimos que es el mundo de las citas.

¿Qué consejo le darías a alguien que busca pareja y una relación satisfactoria?

LN: ¡Tómate el tiempo y el esfuerzo para conocerte a ti mismo! Primero, descubre tu propia belleza, lo que te hace feliz, realizado y alegre. No espere que alguien lo llene mágicamente. Paradójicamente, nadie sabrá qué te llena mejor que tú. Este es el error clásico, buscamos al otro para llenar un vacío, cuando en realidad, tu satisfacción y plenitud interior se complementará aún más con alguien que electrifica y realza estas cualidades en ti. Estas cualidades intrínsecas en ti deben estar arraigadas y sólidas, de modo que incluso cuando haya dificultades o obstáculos en tu relación, siempre sepas que hay un núcleo dentro de ti que está resuelto e intacto.

Descubre tu sombra, tu inconsciente, ten conciencia de lo que aportas a una relación. Aprenda de sus relaciones anteriores. Se necesitan dos para bailar un tango. Es muy fácil exonerarse por completo de su papel en sus relaciones anteriores. Tenga el coraje de poseer esas partes de sí mismo que no son particularmente agradables. Si tienes la valentía de hacerlo, la próxima vez que estas partes surjan espontáneamente en tu relación, será menos probable que las veas y que adaptes tu comportamiento. Esto le da la conciencia para trabajar con las partes oscuras de usted mismo, para navegar por un mejor resultado frente a un escenario familiar e incómodo. Muchos de mis clientes en la práctica privada y en mis cursos son conscientes de lo que yo llamo ‘argumentos familiares’. La familiaridad de estos argumentos puede surgir desde el inicio de su propio historial de relaciones, independientemente de la pareja. ¡Así que ilumine estos patrones y tendrá la libertad de cambiarlos!

Acerca de Louisa Niehaus:

Louisa Niehaus es psicoterapeuta, asesora en Sudáfrica e internacionalmente a una amplia base de clientes, y se centra en las relaciones, el crecimiento personal, el trauma, la gestión de conflictos y la autorrealización. Tiene una especialización en terapia de trauma y un interés particular en la psicología del amor, la transición de la mediana edad y el despertar. Los motivadores inconscientes para el comportamiento, los impulsos y las relaciones inspiraron a Louisa a establecer The Black Door Foundation, una academia para la actualización de adultos, que se especializa en la comprensión de las relaciones y el crecimiento intrínseco utilizando los principios de la psicología profunda. Obtenga más información sobre su trabajo y sus cursos aquí.

Delisha
Delisha
Delisha
MS, RD y escritor
Delisha es una experta equipada con el conocimiento adecuado para ayudar a sus clientes a tomar los pasos necesarios para transformar el final de una relación o un desamor en nuevas oportunidades positivas.
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