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Esaminando la psicologia dell’amore

Esaminando la psicologia dell’amore

L’amore è uno dei grandi misteri della vita. A volte ha tutto il senso del mondo, a volte nessuno. Volendo fare i conti con il nocciolo e il nocciolo di ciò che sta realmente accadendo nella tua testa e nel tuo cuore, EliteSingles si è seduta per analizzare la psicologia dell’amore con la psicoterapeuta esperta, Louisa Niehaus …

Carl Jung ha detto: “La tua visione diventerà chiara solo se guarderai nel tuo cuore. Chi guarda fuori sogna, chi guarda dentro si risveglia ”. Guardarsi dentro offre l’opportunità di comprendere le nostre relazioni a un livello più profondo, mentre non essere in contatto con le tue paure interne, i tuoi desideri e le tue emozioni spesso inconsce può portare a una disconnessione tra ciò che vuoi e ciò che hai effettivamente nella vita e nell’amore. Usando un punto di vista junghiano, Louisa scompone ciò che vuoi sapere sulla psicologia dell’amore. Spiega che sintonizzarsi sull’amore che brami e capire da chi sei attratto può scoprire la tua ‘moneta d’amore’ …

Alcuni fatti sull’amore: dietro la psicologia dell’amore

Guardare la psicologia dell’amore attraverso una lente analitica fornisce uno sguardo sotto la superficie dei modelli di relazione. Esaminare ciò che sta realmente accadendo nel subconscio offre l’opportunità unica di comprendere domande come “perché ci innamoriamo di qualcuno?” o “scegliamo di chi ci innamoriamo?”

Lavorare con la psicologia junghiana per applicare concetti analitici, come archetipi e sogni, può sbloccare l’accesso ai desideri inconsci, alle tue barriere all’amore e ai complessi chiave in gioco nelle tue relazioni. Louisa ci guida attraverso alcune di queste grandi domande sull’amore e la psicologia dietro di esso.

Come punto di partenza, quando si tratta di amore, le persone spesso non hanno una chiara comprensione dell’amore che vogliono creare nella loro vita. Quale diresti che il primo passo è identificare l’amore di cui hai bisogno? In altre parole, come puoi iniziare a capire la tua psicologia personale dell’amore?

LN: La buona notizia è che c’è un processo per comprendere l’amore di cui hai bisogno e l’amore che hai. Attraverso un’analisi approfondita è possibile ottenere risposte inconsce: è possibile accedervi sia in un contesto terapeutico che esplorando queste domande in modi diversi, come un corso, per acquisire gli strumenti.

Nel mondo occidentale, siamo stati condizionati a credere che solo la mente empirica, razionale e logica sia rilevante. Tuttavia, l’amore è tutt’altro che razionale. La vertigine, la spontaneità e l’irrazionalità sono così seducenti che non vorremmo mai che la “fase della luna di miele” finisse!

Quindi come identificare ciò di cui hai bisogno nelle tue relazioni amorose? Di solito è proprio la cosa che trovi più sfuggente. Oppure è la qualità che desideri trovare negli altri, e poi spesso sei rimasto deluso o affranto quando non sono stati in grado di soddisfare i tuoi bisogni. Questo bisogno nasce da un desiderio innato e inconscio di un senso di completamento; se è soddisfatto, la tua psiche crede che sarai completo. Continuiamo a sbattere la testa alla ricerca di questo amore non corrisposto finché non troviamo qualcuno con una risonanza che possa rispondere ai bisogni di questo amore non corrisposto.

Avendo esperienza come psicoterapeuta e tenendo corsi sul risveglio del tuo amore, quali sono gli ostacoli o le barriere che possono impedire alle persone di godere di una relazione felice e sana nella loro vita?

LN: Nella mia esperienza, le persone generalmente non sono consapevoli di quali siano i loro principali motivatori e driver. Spesso è difficile per le persone articolare chiaramente il motivo per cui trovano qualcuno attraente. Ci sono fattori ovvi come l’aspetto, lo status, una mutualità percepita, la chimica. Tuttavia, è sorprendente scoprire che sono i fattori invisibili e inconsci a causare gli ostacoli. È molto difficile affrontare veramente i lati scomodi della nostra personalità, che possiamo essere irascibili, difensivi, ipocriti, bisognosi o appiccicosi.

Tuttavia, la maggior parte di noi ha un’inclinazione su quando stiamo “recitando” nelle relazioni. Più invecchiamo e più esperienza abbiamo nelle relazioni, spesso più siamo in grado di sperimentare noi stessi attraverso l’altro. Le relazioni significative servono da specchi. Consiglio di riflettere sulle relazioni significative e di guardare per vedere se ci sono temi ricorrenti. Stai scegliendo partner simili, persone con tratti di personalità simili? A volte questi temi non sono inizialmente evidenti, ma se si guarda attentamente, generalmente c’è un legame tra lo spazio mentale o emotivo in cui ci si trova quando si cerca una relazione e il tipo di partner che si attrae.

Il pericolo è che le persone che sono molto bisognose e che cercano qualcuno da abbinare tendono ad attrarre un partner altrettanto bisognoso. Questo spesso finisce in una situazione di co-dipendenza, che diventa malsana per entrambi gli individui. Nelle relazioni malsane, entrambi i partner si nutrono del loro reciproco bisogno di essere necessari. Spesso le vere esigenze della relazione vengono offuscate, trascurate perché la relazione è caratterizzata da alti e bassi intensi, punteggiati dall’alimentazione dei bisogni insaziabili e irrealistici dell’altro.

Questa domanda è toccante, perché, senza introspezione e autocoscienza, guardiamo all’altro per completarci e realizzarci. Quando, infatti, abbiamo bisogno di nutrirci per essere il più completi possibile, in modo che l’aggiunta alchemica dell’altro magico serva ad abbellirci ulteriormente, ma non a completarci. Se cerchiamo l’altro per completarci, rimaniamo non corrisposti e generalmente insoddisfatti. E ho scoperto che questo è uno degli ostacoli più comuni nelle relazioni.

Quale credi che il motivo sia che ci innamoriamo di una persona e non di un’altra? Ci sono alcuni complessi chiave in gioco o cosa determina di chi ci innamoriamo?

LN: Questo può sorprendere ma ci innamoriamo di un altro perché incarnano parti di noi, viste e invisibili, conosciute e sconosciute. Ci sono aspetti della nostra femminilità e mascolinità che prendono vita e danzano l’uno nell’altro, quando sperimentiamo l’amore alchemico. In sostanza, quello che vedi nell’altro, quando ti innamori, sei te stesso.

Ci sono pulsioni e convinzioni inconsce che influenzano le nostre decisioni e azioni nelle relazioni. L’analisi di queste pulsioni ti consente di diventare consapevole di come i tuoi complessi attraggono complessi negli altri. Ad esempio, se sei un masochista, cercherai un sadico. Questo tipo di attrazione ti farà sentire integro con l’altro poiché entrambi portate complessi che sono in sinergia, anche se non fanno bene a te. Questo è il motivo per cui quando le relazioni finiscono ti senti come se una parte di te fosse stata strappata via – che non sei più integra!

Che cos’è la “valuta dell’amore” – puoi spiegare questo concetto?

LN: La valuta dell’amore è il linguaggio vernacolare, o unico, che viene utilizzato nella nostra relazione d’amore primaria per comprare, barattare, impegnarsi, scambiare e giocare. Ad esempio, la mia valuta è la comunicazione: adoro la comunicazione, il parlare, la condivisione, la comprensione, l’essere capito. Il mio più grande regalo per un altro, nella mia mente, è di essere diretto e chiaro e quindi mi piace ricevere questa valuta in cambio. Ma la mia moneta di comunicazione ha anche avuto uno scopo in quanto aggira la necessità di giocare nelle prime fasi delle relazioni. Tuttavia, se questo non è adatto per l’altro, la propria valuta potrebbe servire ad allarmare un partner. Ad esempio, sebbene sia un fattore trainante principale per me, il livello di chiarezza e comunicazione potrebbe essere travolgente per qualcun altro. Ora so che inizialmente potrei dover temperare questo nelle prime fasi di una relazione, ma non rimarrà mai nascosto per sempre, poiché più sono profondo in una relazione, emergerà come la mia valuta principale.

Altri possono avere una valuta che equivale ad atti di servizio o aiuto. Ad esempio, potrebbero volerti aiutare con compiti, aggiustare cose, portare a spasso il cane ecc. Con le valute dell’amore, non sorprenderti se sono evidenti anche negli aspetti fisici di una relazione. Quando identifichi la tua valuta d’amore, è così profondamente radicata che troverai aspetti della tua valuta d’amore anche nella tua intima relazione fisica. In molti modi, è simile al tuo linguaggio d’amore.

Cosa devono sapere e capire le persone riguardo alla loro moneta d’amore? Come è possibile trovarlo e identificarlo?

Una valuta dell’amore è una merce molto forte. È il tuo equivalente del dollaro. Può anche essere equiparato alla tua firma personale. È così intrinseco per te che definirlo con precisione potrebbe effettivamente essere una sfida. Lavoro spesso in questo settore con i clienti. Alcuni segnali sono come dici e fai le cose, quali azioni significative fai per gli altri che ti fanno sentire felice e realizzato. Questi atti sono spesso molto evidenti all’inizio di una relazione quando vuoi essere visto al meglio. Si tende a offrire il meglio di sé e questi sono visti alla luce della propria valuta unica.

Non è sempre possibile definirlo nella sua interezza. Sono quelle tue caratteristiche che vengono fuori non richieste quando sei alle prese con una nuova relazione. Potresti trovarti a voler fare piccoli atti d’amore e di servizio, come cucinare o aggiustare le cose.

Oppure potrebbe esprimere chiaramente i tuoi sentimenti e le tue intenzioni – esprimere la tua ammirazione, orgoglio o gioia per l’altro. La tua valuta d’amore ti rende unico e attirerà un altro a causa del modo esatto in cui ti impegni con loro. La tua valuta ti darà la possibilità di navigare nel mondo dell’altro, se riconoscono e apprezzano la tua valuta. Ad esempio, qualcuno a cui non piace essere aiutato o avere assistenza per piccoli compiti non troverà risonanza con una persona che lo fa.

Tuttavia, a rischio di essere un contrarian, vorrei avvertire le persone di non diventare troppo fissate nel tentativo di definire con precisione la loro valuta. Piuttosto, abbi una consapevolezza e lascia che mantenga una qualità magica che si accende quando incontri un altro magico! A volte siamo troppo presi nel tentativo di auto-analizzare e valutare noi stessi per essere esseri perfetti e attrarre un altro perfetto.

Cosa vorresti che le persone potessero capire sulla psicologia dell’amore?

LN: Desidero vivamente che le persone permettano a se stesse di indulgere di più nell’amore. Più esperienza abbiamo della vita e dell’amore, spesso più diventiamo prudenti. Impara a riconoscere e comprendere a fondo te stesso e le tue relazioni passate, a liberarti per poter amare.

L’amore è bello. Siamo esseri straordinariamente belli! Ci stanchiamo dell’amore, usando frasi come;

“È così difficile trovare l’amore”

“Ci sono così pochi bravi uomini / donne là fuori”

“Le persone hanno così tanti bagagli”

Una volta che abbiamo avuto una serie di relazioni o abbiamo raggiunto una certa età, possiamo sentirci oppressi da ciò che è comunemente noto come “bagaglio”. Se hai viaggiato, hai familiarità con il fatto che le vere valigie sono molto più leggere di questi tempi! Credo fermamente che con una maggiore consapevolezza di sé, il nostro bagaglio sarà più leggero. Questo a sua volta, saremo in grado di navigare meglio nel campo minato che percepiamo essere il mondo degli appuntamenti.

Che consiglio daresti a chi cerca un partner e una relazione appagante?

LN: Prenditi il tempo e gli sforzi per conoscere te stesso! Per prima cosa, scopri la tua bellezza, ciò che ti rende felice, appagato e gioioso. Non aspettarti che qualcuno ti riempia magicamente di questo. Paradossalmente nessuno saprà cosa ti riempie meglio di te. Questo è l’errore classico, cerchiamo l’altro per riempire un vuoto, quando in realtà, la tua contentezza e la tua realizzazione interiore saranno ulteriormente integrate da qualcuno che elettrizza e migliora queste qualità in te. Queste qualità intrinseche in te devono essere trincerate e solide, in modo che anche quando ci sono difficoltà o ostacoli nella tua relazione, sai sempre che c’è un nucleo dentro di te che è risoluto e intatto.

Scopri la tua ombra, il tuo inconscio, abbi consapevolezza di ciò che porti in una relazione. Impara dalle tue precedenti relazioni. Bisogna essere in due per ballare il tango. È molto facile esonerarti completamente dal tuo ruolo nelle tue precedenti relazioni. Abbi il coraggio di possedere quelle parti di te che non sono particolarmente piacevoli. Se hai il coraggio di farlo, la prossima volta che queste parti appariranno spontaneamente nella tua relazione, sarà meno probabile che tu sia cieco e più propenso ad adattare il tuo comportamento. Questo ti dà la consapevolezza di lavorare con le parti oscure di te stesso, per navigare verso un risultato migliore rispetto a uno scenario familiare e scomodo. Molti dei miei clienti in studi privati e nei miei corsi sono consapevoli di ciò che io chiamo “argomenti familiari”. La familiarità di questi argomenti può derivare dall’inizio della tua storia di relazione, indipendentemente da quale partner! Quindi fai brillare la luce su questi modelli e avrai la libertà di cambiarli!

Informazioni su Louisa Niehaus:

Louisa Niehaus è una psicoterapeuta, consulente in Sud Africa e internazionale a un’ampia base di clienti, concentrandosi su relazioni, crescita personale, traumi, gestione dei conflitti e autorealizzazione. Ha una specializzazione in terapia del trauma e un interesse particolare per la psicologia dell’amore, la transizione di mezza età e il risveglio. Motivatori inconsci del comportamento, delle pulsioni e delle relazioni hanno ispirato Louisa a fondare The Black Door Foundation, un’accademia per l’attualizzazione degli adulti, specializzata in intuizioni relazionali e crescita intrinseca utilizzando i principi della psicologia del profondo. Scopri di più sul suo lavoro e sui suoi corsi qui.

Delisha
Delisha
Delisha
MS, RD e scrittore
Delisha è un'esperta dotata delle conoscenze adeguate per aiutare i suoi clienti a compiere i passi necessari per trasformare la fine di una relazione o il crepacuore in nuove opportunità positive.

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