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Attaché à la hanche? Comment les styles d’attachement se jouent dans votre relation

Attaché à la hanche? Comment les styles d’attachement se jouent dans votre relation

Les styles d’attachement peuvent tout influencer, depuis qui nous sommes attirés, comment les relations se développent et même ce qui peut les conduire à la fin. Votre style d’attachement se forme dans la petite enfance mais devient un modèle sur lequel reposent les relations entre adultes. En décomposant les différents styles d’attachement, nous examinons la manière dont ils influencent les plans et les motivations des relations. Avoir un aperçu de vos propres valeurs et insécurités peut aider à améliorer les modèles de votre vie amoureuse et à protéger vos relations à long terme.

Styles d’attachement: qu’est-ce qu’un style d’attachement et pourquoi est-il important dans les relations?

Votre style d’attachement est une caractéristique omniprésente dans votre approche d’engagement avec les personnes qui vous entourent. Un style d’attachement peut être décrit comme la façon dont vous interagissez avec les autres. Développée et examinée à l’origine entre les relations entre le nourrisson et le soignant, la recherche sur la théorie de l’attachement a évolué pour explorer comment cela devient un modèle pour les relations entre partenaires intimes adultes.

La théorie de l’attachement a été initialement proposée par John Bowlby, qui s’intéressait à la réponse très affligée des nourrissons séparés de leur soignant. Issu d’un milieu psychanalytique, Bowlby a noté que ce modèle de comportement était répandu dans un large éventail d’espèces, pas seulement chez l’homme. Il a proposé qu’être à proximité de votre soignant était un mécanisme évolutif pour assurer la survie, et a donc vu le système de comportement d’attachement comme un système de motivation de base pour la survie. En recherchant et en expérimentant avec des collègues, ils ont déterminé qu’il y avait trois catégories de base de réponse: sécurisée, évitante et anxieuse.

Bowlby pensait que la relation nourrisson-soignant caractérisait l’expérience humaine «  du berceau à la tombe  », ce qui a incité les chercheurs Hazan et Shaver (1987) à aller plus loin et à appliquer les idées de Bowlby aux relations amoureuses entre adultes. Ils ont confirmé que plusieurs caractéristiques sont partagées par les deux types de relations; Les relations attachées entre le nourrisson et le soignant et les adultes attachés peuvent toutes deux être considérées comme des fonctions du même système d’attachement comportemental et motivationnel. Depuis lors, la recherche sur la théorie de l’attachement s’est considérablement développée et, en raison des mécanismes sociaux et cognitifs qui sont activés au cours du développement, les styles d’attachement ont tendance à être assez stables.

S’appuyant sur la recherche et les différentes perspectives, les chercheurs et les psychologues ont donné lieu à des variations de la théorie de l’attachement basées sur les travaux de Bowlby comme point de départ. L’un des modèles d’attachement des adultes les plus largement reconnus est le modèle de Bartholomew et Horowitz (1991), qui présente à sa base des styles sûrs et peu sûrs. Ceux-ci sont ensuite séparés en styles sécurisés, anxieux et évitants. Pour entrer directement dans le vif du sujet, ces dimensions sont en outre caractérisées comme étant sûres, anxieuses-préoccupées, dédaigneuses-évitantes et craintives-évitantes. Voyons maintenant ce que chacun de ces éléments signifie réellement et comment cela se joue dans votre relation.

Théorie de l’attachement: définition des styles d’attachement de relation

Avant de le décomposer, il est important de comprendre que ces caractéristiques sont vues dimensionnellement et qu’elles peuvent varier en degrés d’une personne à l’autre, avec de la place pour un positionnement individuel différent dans un spectre. Celles-ci trouvent leur origine dans la relation d’un bébé avec son principal fournisseur de soins, qui forme ensuite une approche des relations attachées à l’adulte et devient un modèle de relation avec les autres. C’est votre style d’attachement instinctif.

Cependant, gardez à l’esprit que les gens sont des êtres sensibles, capables de changement et de croissance tout au long de leur vie. Bien que selon la théorie de l’attachement, ces réponses soient intégrées à notre fonctionnement émotionnel et cognitif, les gens peuvent s’adapter et changer leurs styles d’attachement à l’âge adulte pour des relations plus fonctionnelles et plus épanouissantes.

Examinons maintenant les différents types de styles d’attachement:

  • Pièce jointe sécurisée:

Un style d’attachement sécurisé est considéré comme le plus sain des quatre styles d’attachement pour adultes et les adultes solidement attachés sont généralement plus heureux et plus épanouis dans leurs relations. Ayant fait l’expérience d’une base solide dans la relation avec leur principal soignant, ils ont tendance à se sentir en sécurité et à encourager une dynamique relationnelle positive à l’âge adulte, comme l’indépendance, le soutien et l’honnêteté. Ils sont à l’aise de dépendre des autres et de soutenir également ceux qui les entourent, étant émotionnellement présents et engagés.

Cela reflète le fait que l’adulte se sentait en sécurité dans sa relation primaire attachée avec son bébé, son soignant étant émotionnellement disponible, à l’écoute de ses besoins et toujours là. Maintenant à l’âge adulte, une personne solidement attachée répond d’un point de vue positif, confiant et sûr, facilitant un fort sentiment d’identité et des liens étroits. Ils ont tendance à développer des relations intimes et prospères.

Phrase d’énoncé: «Je n’ai pas de mal à être proche des autres et je ne crains pas d’être seul ou rejeté».

  • Précaire:

Sur le revers de l’attachement sécurisé, il existe trois styles différents qui relèvent du spectre d’attachement non sécurisé.

1. Style d’attachement anxieux

Les enfants qui ont développé un attachement ambivalent / anxieux ont tendance à devenir des adultes avec un modèle d’attachement préoccupé. Venant d’un lieu d’insécurité, ils recherchent l’approbation, se battent pour faire confiance aux relations et craignent le rejet, ce qui peut apparaître comme ce qui est décrit aujourd’hui comme un «partenaire collant». En regardant leurs partenaires pour les compléter ou les sauver, ils sont motivés par la peur de l’abandon et peuvent interpréter les actions comme des affirmations de leurs insécurités plutôt que de croire ou de faire confiance à leur partenaire et à leur amour.

Cela peut, à son tour, devenir une prophétie auto-réalisatrice, repoussant leur partenaire et existant entre une juxtaposition inconfortable de dépendance et d’anxiété. Ce modèle d’interaction provient du principal fournisseur de soins qui était émotionnellement indisponible et insensible, ce qui a entraîné la méfiance et le doute de soi à l’âge adulte.

Phrase d’énoncé: «Je veux être proche de mon partenaire, mais je me sens mal à l’aise d’être trop réel avec lui. J’ai peur que j’apprécie davantage la relation et qu’ils me quittent ».

2. Style d’attachement rejetant-évitant

Les enfants qui ont connu des attachements évitants avec leur principal soignant peuvent continuer à développer des styles d’attachement dédaigneux à l’âge adulte. Une caractéristique clé de l’évitement dédaigneux est de s’éloigner émotionnellement de votre partenaire, de s’efforcer de créer une «  pseudo-indépendance  », de nier facilement le lien émotionnel et de se fermer émotionnellement.

Ces adultes sont fiers d’être autonomes, mais au détriment de l’intimité émotionnelle. Souvent, le travail et d’autres projets sont considérés comme une priorité plus élevée que les relations amoureuses, et dans les relations, la liberté est très importante, certains choisissant même d’être célibataires plutôt que de se placer dans une position vulnérable dans une relation. Le style parental évitant donne lieu à ce type de schéma – un soignant qui était émotionnellement indisponible et non présent et connecté, forçant ainsi leur enfant à prendre soin de lui-même dès son plus jeune âge. Les adultes avec un attachement dédaigneux-évitant ont tendance à être internes et émotionnellement fermés.

Phrase de déclaration: «Les relations ne sont pas si importantes, je peux prendre soin de moi».

3. Style d’attachement craintif-évitant

Grandir avec l’expérience d’un attachement désorganisé dans sa relation de soins primaires peut entraîner un style d’attachement craintif à l’âge adulte. Contrairement à un style dédaigneux, ils désirent des relations étroites, mais lorsqu’ils deviennent trop proches, ils reviennent au traumatisme de l’enfance et se retirent 1. En conséquence, ils désirent être à la fois ni trop éloignés ni trop éloignés des autres. Plutôt que de fermer leurs sentiments, cela provoque des niveaux élevés d’anxiété et peut entraîner des réponses désorganisées, les montagnes russes émotionnelles observées dans des relations dramatiques et turbulentes.

Désireux d’être connectés mais craignant simultanément l’abandon et la blessure, ils oscillent entre connexion et déconnexion sans une compréhension ou une stratégie cohérente sur la manière de répondre à leurs besoins. Il en résulte un état ambivalent difficile à équilibrer. Ce style est parfois le résultat de traumatismes ou d’abus dans l’enfance, le besoin de sécurité d’un soignant qui est également la source de la douleur, ce qui entraîne un système de réponse émotionnelle adulte désorganisé.

Phrase de déclaration: «Je veux vraiment être proche de mon partenaire, mais j’ai peur qu’il me fasse du mal donc je ne peux pas leur faire confiance».

Quel style d’attachement ai-je?

Ces caractéristiques tombent sur un spectre, et une personne peut ainsi avoir une caractéristique plus élevée dans certains domaines, et inférieure dans une autre. Les quatre styles d’attachement différents peuvent être visualisés dans un quadrant sur lequel vous pouvez tomber, et donc ces définitions existent sur une échelle, plus vaguement expérimentée dans la réalité que les définitions strictes sur papier. Vous pouvez même partager certaines caractéristiques, par exemple, si vous étiez à la limite de l’anxiété-évitement et de la sécurité. Comme les gens sont si diversifiés, il en va de même pour la compréhension du style d’attachement de chaque individu. Cette classification peut être considérée comme un guide pour votre propre style, pas nécessairement une définition stricte de celui-ci.

Aller de l’avant: comment développer un style d’attachement sécurisé?

La bonne nouvelle est que bien que les styles d’attachement aient tendance à être assez stables, il est toujours possible de développer un style d’attachement sécurisé, en apprenant à renforcer vos attributs et à développer des attachements adultes sécurisés, donnant à votre relation les meilleures chances de réussir. Nous sommes toujours capables de développer et d’étendre notre intelligence émotionnelle, si nous avons dix-huit ou quatre-vingts ans, il n’est jamais trop tôt ou trop tard pour développer un «attachement sécurisé mérité» 1. Bien que l’éducation influence le développement, les êtres humains sont également des créatures autonomes qui peuvent façonner leur avenir, en choisissant le type de relations à créer et la manière dont leurs relations attachées les plus importantes progressent.

Les meilleurs conseils d’EliteSingles pour réformer les relations et renforcer un style d’attachement sécurisé:

  1. Revenez au récit de votre enfance et donnez un sens à votre histoire. Regardez vos expériences honnêtement et comment vous vous sentez. Quelles émotions pouvez-vous identifier dans votre vie aujourd’hui qui sont venues de ces moments fondamentaux? Il existe différentes approches en fonction de l’individu et de vos expériences uniques – vous pouvez le faire avec l’auto-réflexion, la méditation, avec un coach de vie ou un thérapeute par exemple. Trouvez un endroit où vous vous sentez en sécurité et où vous pouvez être honnête.
  2. Présenter votre récit du point de vue d’un adulte vous donne la possibilité de mieux comprendre les styles émotionnels de vos parents / tuteurs principaux. Le retour sur nos expériences d’enfance vous donne la possibilité de redéfinir votre histoire avec des yeux différents. Cela vous donne une chance de guérir ces blessures et de commencer à créer un nouveau sentiment de sécurité en vous-même et avec les autres. Ressentez la douleur, reconnaissez que vous êtes maintenant un adulte autonome et avez le pouvoir de redéfinir votre histoire, puis commencez à créer un avenir selon vos propres conditions.
  3. Un bon moyen d’apprendre différents modèles de relations est de choisir un partenaire qui est en sécurité et de vous mettre au défi d’apprendre d’eux. Être conscient de l’origine de vos réactions émotionnelles vous donne l’espace pour prendre du recul et choisir une autre réponse. Si vous n’êtes pas avec un partenaire, observez ceux qui vous entourent et apprenez d’un modèle, d’un ami ou d’un membre de la famille en bonne santé qui est en sécurité et à l’aise dans sa peau et ses relations.
  4. La prise de conscience et la volonté de grandir est le meilleur outil pour avancer avec une nouvelle perspective.

Mettez-vous au défi de tirer parti de vos points forts. Prenez courage – ce n’est pas parce que vous tombez dans un style de relation peu sûr que vous ne pouvez pas avoir une relation réussie et que vous ne pouvez pas développer des modèles de relation plus sûrs. Tirez parti de ces informations et utilisez les connaissances pour vous permettre d’effectuer les changements et la croissance nécessaires. L’utilisation de la théorie de l’attachement et le développement de votre style d’attachement sécurisé ont non seulement un impact sur vos relations amoureuses, mais aussi des filtres dans d’autres domaines de votre vie. Il peut développer votre propre sentiment d’identité, de confiance et d’indépendance, ce qui en fait une entreprise inestimable à entreprendre.

Delisha
Delisha
Delisha
MS, RD et écrivain
Delisha est une experte dotée des connaissances appropriées pour aider ses clients à prendre les mesures nécessaires pour transformer la fin d'une relation ou d'un chagrin d'amour en nouvelles opportunités positives.
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